Новая классная подборка с прикольными анекдотами про бабку и деда поднимет слегка упавшее настроение и даст бодрости на день!
Автобусная остановка. Старушка спрашивает у деда:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— Садись, красавица, в автобус с неисправными тормозами.
Дед внучке студентке-медику:
— Машенька, а в процедурном вам спирт выдают?
— Конечно, дедушка, ватки смачиваем!
— Вот дуры!
Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала.
Моя бабушка думает, что если сто раз сказать алло с разной интонацией, то связь восстановится.
Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.
Дед с бабкой обедают, она чавкает. Дед не выдерживает и бьет бабке ложкой по лбу. Она возмущается:
— За что?
— Сто раз говорил тебе, чтобы не чавкала!
Продолжают обедать, бабка не чавкает, дед снова бьет ее по лбу ложкой. Она:
— Сдурел что ли старый, а сейчас за что?
— Да как вспомню, так и бесит!
Бабка по телевизору видит здоровенный самолёт-аэробус и говорит деду:
— Совсем не понимаю, как такую громадину можно угнать?
— Вот глупая, их же воруют в небе, когда они ещё совсем маленькие!
— Закрывай глазки, спать пора внучок!
— Дедушка, расскажи про Чебурашку!
— Вот помню как-то, мы с Митяем взяли шесть чебурашек и пошли к б…, давай спи!
Попал мужик в рай и думает:
— Я настолько грешен, что должен быть в аду, ничего не понимаю!
Подходит к Богу и спрашивает:
— А почему я в раю, может это ошибка?
— Нет, все правильно, помнишь, ты изнасиловал семидесятилетнюю бабку?
— Да, помню!
— Так вот она тебя и отмолила!
Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет…
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести неудобно. Заходит она в аптеку и говорит:
— Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Аптекарша без всякой задней мысли даёт ей коробку с надписью: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с этой коробкой, а один удивлённый пассажир спрашивает:
— А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает?
— Ой, милок, да как мой дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
— Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это?
— Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной.
— Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть?
— Ну, где, где в… на наноглобусе…
Дед и бабка обедают. Дед и говорит:
— Дуся, а ты помнишь то время, когда сгущёнку делали из молока, а молоко доили из коров?
В автобусе дед говорит пассажиру:
— Молодой человек, а ты не мог бы уступить место вот этой бабушке?
— Так это же моя тёща!
— Вот оно что, а ты чего мешок с картошкой на коленях держишь, ведь неудобно, отдай ей!
Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
— У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
Бабка села напротив деда и широко раздвинула ноги. Дед:
— Закрой могилку!
— Что дедуля, покойник шевельнулся?
Бабка Дуся заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
Дед сердится на бабку и говорит:
— Видела б тебя твоя бабушка, она бы твою мать не рожала!
Просыпается дед ночью на даче и видит, что у него воры картошку выкапывают. Дед звонит в полицию:
— Алло, полиция, у меня воры картошку тырят!
— Простите, но рядом сейчас нет ни одной патрульной машины, приедем утром!
Дед матюгается минут пять и снова звонит:
— Алло, полиция, я уже всех воров перестрелял!
Минуты этак через три подъезжают четыре патрульные машины и автобус с ОМОНом. Вяжут они всех воров и говорят деду:
— Ты почему дед нас в заблуждение ввел, сказал, что всех воров перестрелял?
— Так я думал, что у вас патрульных машин нет!
Учительница:
— Вова, ты почему на урок опоздал?
— Так у моего деда удар случился!
— Что, у него сердце больное?
— Да нет, у моей бабки сковорода тяжелая!
— Вчера я одной бабушке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, я татуировщик!
Старушка в компьютерном магазине говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мышей купила, а он не работает!
— Такого быть не может, на коврики нам ещё никто не жаловался, а как вы его используете?
— Целый месяц в сарае лежит, а ни одной мыши не поймал!
Продавец застывает в изумлении, а один мужик, слышавший всё, говорит:
— Бабушка, так ведь этот коврик не для ловли мышей, а для того чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Внук говорит деду:
— Дедушка, я палец в эпоксидку засунул, он у меня теперь не сгибается, что мне делать?
— Принеси мне эту эпоксидку, я тебе тысячу рублей под подушку положу!
Просыпается внук утром, а под подушкой десять тысяч, спрашивает деда:
— Дедушка, ты может, ошибся, обещал тысячу, а положил десять?
— Да нет, не ошибся, я положил ровно тысячу, а остальные значит, бабка подкинула!
