Самое страшное — это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нёс.
— Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
— Не спрашивай, сынок, подай лучше еще одну коробку с патронами!
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— … мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— …это она конечно п*здит!
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
— Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
— Ментам скажу, что наклейка.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — отнести пирожки, второй — снять кассу.
Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
— Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.
— Вы моя бывшая учительница?
— Ну что вы!
— Воспитательница?
— Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
— Бабушка?!?!
У бабушки в деревне сдохли все куры.
«Наверное, эпидемия» — подумала бабушка.
«Ни хрена себе флэшмоб устроили!» — подумал внук.
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.
Бабушка внучке:
— В жизни должна быть хотя бы одна большая любовь.
— Бабушка, а у тебя была такая?
— Да.
— А какая бабушка?
— Моряки!!!
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: «Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.
Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.
Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
— Здравствуйте, возьмите меня в реформаторы!
— А за чей счёт живёте? Мама? Жена? Подруга? Бабушка?
— Да сам зарабатываю.
— Пшёл вон, барыга!
— Бабушка, а тебе сколько лет?
— Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
— Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
— Шесть.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.
