Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете винного бара.
В баре мужик говорит своему другу:
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
— Пока любовница не умрёт, и руки не отсохнут.
Двое заходят в бар. Один говорит:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
— Это зачем? Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— А-а-а… Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встаёт, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два…
— Два часа?
— Два будильника!
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чёртиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Степаныч ещё не приходил…
В пивном баре:
— Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!
— Вот сегодня собираюсь в бар, а у жены хорошее настроение, странно как-то?
— Так спрячь заначку в другое место!
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
— Вот на, постирай и погладь!
Сидят два мужика в баре:
— Пиво, девки, свобода, ништяк!
— За что сидел?
— Жену бросил!
— Я трёх бросил и ничего, за это не сидят!
— А ты с какого этажа бросал?
В бар напротив больницы каждый день заходит мужик и заказывает два стакана водки. Бармену он объясняет:
— Мой лучший друг в больнице, поэтому я пью стакан за себя и стакан за него!
Но вот однажды он заказывает всего лишь один стакан. Бармен:
— Простите за любопытство, а всё ли в порядке с вашим другом?
— Мой друг выздоравливает, а вот я пить бросил!
— Официант! В моем борще что-то плавает!
— Успокойтесь, это ведь борщ, а в нем всегда что-то плавает!
— Да, но оно плавает кролем и гонит волну!
Парень с девушкой заходят в бар. Девушка говорит:
— Я буду роллы с чёрной икрой, мартини и лобстеры!
— Ни фига себе ты разбогатела, а я скромненько, бутербродик с сыром и один кофе!
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:
— Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
Зашел мужик в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, три кружки пива, пол-литра в каждую!
Затем мужик достал из сумки литровую банку и слил в нее содержимое всех трех кружек. Бармен:
— Мужчина, ну вы и фокусник!
— Бармен, мне бикчимакговябурссыгерфагер и кофе!
— Мужчина, вам бикчимакговябурссыгерфагер и что еще?
Закатывается в бар совершенно голая женщина и говорит:
— Бармен, мне коньяк и шоколад! Что таращишься, голых баб не видел?
— Скажите, а из какого места вы деньги доставать будете?
— Бармен, кругом пиво дорожает, а у вас нет, водой разбавляете?
— Вы ошибаетесь, у нас, когда кружки моют, все в них оставляют! Приятного аппетита!
— Привет любимый, что делаешь?
— Лежу на диване и думаю о тебе, а ты чем занимаешься?
— А я сижу в баре сзади тебя и смотрю, как ты пьяную блондинку клеишь!
Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:
— Я спал с твоей мамой!
Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:
— Не спорь, не было тебя дома, папа!
— Серега, жарко сегодня, давай зайдем в бар, глотнем безалкогольного пива!
— Пей, если хочешь, а я онанизмом не занимаюсь!
— А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
— Да, это пивной бар с запертым туалетом!
— Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!
— Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!
— Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
— Хотите что-нибудь выпить?
— Нет, хочу отыскать своего мужа!
— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
Два парня в баре:
— Как ты умудряешься всегда выигрывать в любом споре?
— У меня для любого спора есть веский аргумент!
— А какой?
— Автомат Калашникова!
