Просто супер подборка новых смешных анекдотов про бомжей. Читайте, смейтесь, ставьте лайк и делитесь позитивом с другими!
Бомжи—романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
– Как отметил?
– Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву!
– А ты?
– Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.
Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
— Откуда у тебя такая машина?
— Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
— В смысле?
— Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
— ДАВАЙ!!!
Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
— Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!
Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого—то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: “А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!”
Я один раз в вашей Москве решил посрать, купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота – там человек спит на полу.
Ворота закрываются – карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.
Подавляющее большинство пользователей Интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более-менее стоящего.
Два бомжа обсуждают текущий момент.
– Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
– Ты же в прошлом году стригся.
– Не надо путать. В прошлом году я мылся.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием. Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
– Витек, пропусти поставщика.
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь — и кредит ваш.
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Бомж: “Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!”
Со словами “Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?” бомж ворвался на девичник.
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
– Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
– Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
– Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил ее вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в ее лосинах.
Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
В парке женщина присела на скамейку. К ней сразу же подсел бомж.
– Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
– Ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.
Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.
Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
Один бомж говорит другому:
– У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
– Не видел такого.
– Все начинается с глаз.
– Не слышал такого.
– Потом – уши.
– Ну, не знаю…
– И заканчивается мозгом.
