Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:
— Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?
— Я.
— А если за тобой народ не пойдет?
— Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.
Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
Брежнев выступает на заседании:
– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
— А вот эта площадь имени Брежнева.
— А какое у Брежнева имя?
Брежнев товарищам по партии:
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отдал!
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
— Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
— Брежнев сказал: «пусть горит земля под ногами алкоголиков»!
— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были “застойные”, а при Путине — “отстойные”.
Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
— Не знаю, — ответил Рейган, — спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.
— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
Оторвало льдину с Брежневым. Он смотрит на приближенных, которые стоят на берегу и рот открывает, но молчит. Ему кричат:
— В левом кармане, Леонид Ильич!
Брежнев достает записку из левого кармана и читает:
— Помогите!
На собрании Леонид Брежнев сказал, что после смерти хотел бы очень попасть в Мавзолей. Убедительно просил на следующий же день исполнить его просьбу.
Через день в Мавзолее в надписи Ленин над буквой «е» дорисовали две точки.
Если следовать логике, то выходит так.
Брежнев очень любил охоту и поэтому все в стране ходили охотиться.
Страшно представить, что нынешнее государство любит воровать…
Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
Леонид Ильич, здравствуйте!
— Кто это?
— Это я, Рокфеллер.
—Кто-кто?
— Рокфеллер!
— А, не узнал! Богатым будешь!
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
— Кто там?
Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
— Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.
По некоторым данным, землетрясение 1977 года в Узбекистане было вызвано тем, что Брежнев уронил китель со всеми орденами.
У Брежнева спрашивают:
— Леонид Ильич, а вы минеральную воду «Аропакузи» любите?
— Нет.
— Почему?
— А я ее название не выговариваю.
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
— Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать — возьми с собой ложку с вилкой.
— А там что, с этим плохо?
— Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит — серпом и молотом есть заставляет.
Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев
отводит его в сторонку и спрашивает:
— Ну что, Бог есть?
— Есть.
— Я так и знал, только ты никому не говори!
На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и
спрашивает:
— Ну что, есть Бог?
— Нет.
— Я так и знал, только ты никому не говори!
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: — Враг не дремлет!
Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный.
Ему говорят:
— Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета …
— О, действительно, и что мне теперь делать ?
— А вы съездите домой — переобуйтесь.
Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой…
— ???
— Да, приехал домой, а там тоже разные…
