На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— !???
— За издевательство над налоговой инспекцией.
Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?
Сотрудник, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру:
— Вы мне недодали 500 рублей!
— Все верно, вам же в прошлую зарплату по ошибке выдали на 500 рублей больше, что ж вы раньше не возмущались?
— Если бы вы один раз ошиблись— то ладно, но дважды— это перебор!
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них спрашивает главного бухгалтера:
– Маша, а миллион – это сколько нулей?
– Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
– Ну вот, все-таки я был прав, в миллионе их шесть, значит, в двух их – двенадцать!…
Главный бухгалтер обращается к своему сотруднику:
— Марья Ивановна, какая у вас там валюта баланса?
— Что вы, Пал Палыч, у меня валюты отродясь не было!
Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость отрывается от бумаг и говорит:
— Это надо ж! Мои цифры — и с моими же не сходятся!
В крупную фирму врываются бандиты в масках: — Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно: — Фу, я думала налоговая инспекция…
Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда?
— спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!
Офис. Обеденный перерыв. все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос:
– Оксана, а что это ты всё время красишься?
– Чтобы быть красивой, Вова…
– А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?
– Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
– Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Таксист рассказал:
– Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!
Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!
Апрель…
Квартальный отчет в самом разгаре…
Один главбух звонит другому главбуху:
– Привет!
– Привет!
– Ну, как у тебя дела?
– Спасибо, все хорошо!
– Ой, извините, я кажется не туда попал..
– Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
– Да, и старого тоже..
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?! ?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…
– Сейчас уже день или ещё утро?
– У кого?
– У бухгалтерии.
– У бухгалтерии всегда обед.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
– Сдал!
Голос из очереди:
– Списать дашь?..
– Для чего нужны бухгалтерские программы?
– Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой-то трагедия.
– Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
– Ушел в казино, шеф!
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
