Неплохая новая подборка с прикольными и смешными анекдотами про бухгалтеров. Приятного чтения и не забывайте делиться юмором с другими!
Опытного бухгалтера очень трудно найти, поэтому Светлана Ивановна уже десять лет находится в федеральном розыске.
— Нашел опытного, но очень старенького бухгалтера и отобрал у него счеты!
— И что?
— Так он выписал премию нашему программисту, тот написал приложение, а там опять счеты!
— Чем вы отличаетесь от других претендентов на должность бухгалтера в нашей фирме?
— Могу мгновенно съесть всю документацию при внезапной проверке!
Бухгалтер Тупиковский получил новый паспорт, оказалось, что по привычке он поставил в нем подпись своего директора.
— Степа, что сейчас делаешь? — спрашивает у бухгалтера по телефону охранник с проходной.
— Федя, да как всегда, занимаюсь сверкой, сводкой…
— Степан гони Верку и убирай водку, к тебе идет проверяющий!
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу!
— Вера Андреевна, что у нас с балансом? — спросил директор бухгалтера.
— Морской!
— Какой?
— Концы в воду!
— У вас можно купить классный и розовый автомобиль?
— Модель?
— Нет, я бухгалтер!
Бухгалтер читает дочке 5 лет сказку о золушке и тут девочка спрашивает:
— А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?
— Как называется ребёнок четы бухгалтеров?
— Результат работы предшествующего периода.
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой — то трагедия.
— Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер — хромой, одноглазый и ушастый?
— Да, но зато какие приметы!
— Доктор у меня бессонница, что делать?
— Ваша профессия?
— Я бухгалтер.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…
Закон Мерфи для бухгалтеров:
— Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.
Директор беседует с кандидатом на должность бухгалтера:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Так и сколько вам надо?
Шеф говорит бухгалтеру:
— Вы в моей фирме работаете более восьми лет и ни разу не просили прибавки к зарплате…
— Хорошо, а что вы хотите провернуть?
— Вчера подростки у соседа гараж вскрыли, а мой Васька хочет всю вину на себя взять, вот бестолковый!
— Слушай, а давай я его в свою фирму главбухом возьму?
— Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
— Опыт и диплом у меня есть!
— А под следствием вы когда-нибудь были?
— Нет, не был!
— А почему?
— Так не попался еще!
— Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
— Да, именно за него!
— Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?
— Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!
— Маша, я вчера была у следователя по поводу кражи моего паспорта! — сказала блондинка подруге.
— Люся, что-нибудь прояснилось?
— Маша поздравь меня, теперь я главный бухгалтер сразу в четырех фирмах!
Председатель собрания говорит:
— Сегодня на повестке дня у нас два вопроса. Первый — бухгалтер Сидоров критикует нашего директора. Второй — прощание с бухгалтером Сидоровым.
Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
— Почему как проверка, так вы сразу начинаете болеть?
— Да у меня на вас страшная аллергия!
Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
— Это вы рассчитали с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса…
Налоговый инспектор пересчитывает всё третий раз и говорит главбуху:
— Как Вы считали, у меня уже третий раз цифры разные получаются?
— А я откуда знаю?
— А кто же считал?
— Он считал.
— Кто он?
— Калькулятор.
Объявление на столбе:
— Стройная девушка привлекательной внешности ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мужик рано утром звонит своему другу-бухгалтеру:
— Алло, Василий, ты не забыл, что сегодня мы едем в лес за грибами?
— Ваня, сегодня не могу, вчера на корпоративе нажрался до потери баланса…
В фирму врываются парни с оружием и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
— Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!
