Отличная подборка юмора — новые анекдоты про бутылку. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:
— Как праздники провела?
— Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили… А ты?
— А я все праздники дома просидела — какая—то сволочь каток на крышку люка поставила.
Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
— Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
— Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и младший сын голубой…
На третий день всё повторяется. Бармен:
— Ну а сегодня—то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да… ЖЕНА!!!
Жена перед Новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!
Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
— Да немного — взяли бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.
В полицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный. — А человека, который ее нашел, доставили.
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю… Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры.
Дает бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой!»
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
— Алло, это КГБ?
— Да..
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя ?
— Да..
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку—то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!
Один друг рассказывает другому:
— Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира то не моя!!!
— Боженька, я запутался, сбился с пути!
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно зашебись.
Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
— Теперь ты мой!
На что он ответил:
— Сама мой!
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
В магазине.
— Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное?
— Это? Это ЙОГУРТ.
— Ммм…. ну дайте мне две бутылки водки.
— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Она москвичка: — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера: — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . — Она Ваша!
Она из Нефтеюганска: — Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: — Феррари, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу:
— Них*я себе капитошка!
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем—нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
— Тогда что вы делаете в моей постели?
В ресторан приходит посетитель:
— Вина и фруктов!
— Простите, какого вина, каких фруктов?
— Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.
— Алло, это поликлиника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько?!! Вы что?!! Это же 10 бутылок!!!
Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
Умирает теща…
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну, что, давай, теща, на посошок.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
— Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай, — говорит — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу!!!
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Штуку баксов, хозяин.
Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
— У вас есть Кинзмараули?
— Нэт дарагой.
— А, Хванчкары?
— Нэт дарагой.
— А, Ркацители?
— Нэт дарагой.
Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А, это что такое?
— Это минасцали — тебе не понравится…
— Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки».
— Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день…
Две блондинки в душе:
— Передай мне пожалуйста шампунь.
— Так у тебя целая бутылка в руке.
— Так там же написано для сухих волос….а я их уже намочила!!!
— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».
Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:
— Давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит:
— У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили — ни в одном глазу.
— А вы что, из бани, что ли?
— А как ты догадался?
— Ну, голые и с вениками…
