Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит — хохол в задницу огромный кусок сала пихает.
— Ну ты и извращенец — говорит мужик.
— Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.
— Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся…
Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».
Идёт серьёзный бой в танчики…
Подошла к мужу говорю: «Тебя к телефону» и даю пульт от телика…
Давно я так не ржала… Потом еще пол часа от него по квартире бегала…
Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу!
Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором…
Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом, ес-но, русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
— Слушай, а у тебя парашют есть?
— Ясен пень!
— А давай махнемся — я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:
— Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
— Угумс!
— А давай махнемся — я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
— Какие проблемы — давай.
Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота — как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, раскололовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой:
— Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!!!
— «Мужа на час» Вы заказывали?
— Да, сходите в школу на родительское собрание.
— Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
— Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше..
Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался….
Получила SMS с незнакомого номера: «Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!». Третий час сижу — думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!
Условное название анекдота — «Консультант».
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет: «Ванька, да не можу я больше! Помру щас.»
Дед с полатей подает голос: «Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.»
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: «Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь.»
Дед с полатей: «Вань, а этому поверь. Это быват…»
— Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.
Вызвала « Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин, какой-то опять попался!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере…
Пожилая мать звонит сыну с дачи:
— Сынок, ты же обещал привезти мне лекарство.
— Да-да, мама, помню, но у нас сейчас час пик и пробки кругом.
Поговорив, сын закрывает телефон:
— Так, Петрович, у нас еще вино осталось? Ну так что ты сидишь, бери штопор, открывай! А козырь какой? Опять пики?!
— Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
— Что не спишь-то в два часа ночи?
— Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся…
— Жрать хочешь?
— Да.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы бл@ть подождем…»
SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги… Через час обещали отпустить».
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес… Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Час дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале — Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно — Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе — Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный «каппуччино» и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях — Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса — Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе — Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи хвосты — Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом — Флорида.
