Бабушка с внуком сидит и внук ей говорит:
— Бабушка, бабушка, а правда что земля вертится?
— Опять, собака, дедово самогона нажрался?
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают…
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
— За что?
— Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.
Жил-был дед. Жил потому что был.
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит — направлю сама!
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
Приходит мужик в аптеку.
— Мне, пожалуйста, книгу жалоб.
— А что случилось?
— Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит:
— Допиши: гнутся и сползают…
Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Сама, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?
Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из “Илиады”.
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это — помню! … А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
— Дед наконец-то решил жениться.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не смущает?
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком…
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да… пожалуйста… (дает две кофейные чашки) Бабка (смотрит на чашки, близко поднеся к глазам):
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок… у нее зрение хуже моего…
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед сидел, сидел через некоторое время как треснет бабу ложкой по лбу.
— А за что сейчас то?
— Как вспомню, аж бесит.
Мой дед говорил: “Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется”.
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Бабка спрашивает деда:
— Слышь дед, ты не помнишь, у кого из нас склероз?
Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: “Чет дед не звонит, сдох что-ли”.
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал… В общем, вредил как мог народному хозяйству.
