Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: «Не смогли открыть банку».
Начальник участка:
— Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..
Возмущённый звонок в коммерческую фирму:
— Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё!
— А секс был?
— Да, был.
— Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!
Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять — что это русские так празднуют Победу?
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
– Никогда полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
– У вас в роду не было ненормальных?
– Нет.
– A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу:
— Скажите, Борис Николаевич, вот в свое время вы выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам не мешает эту программу воплотить.
— Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там, понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.
— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Пиво скрашивает мои дни без водки.
— Джон, эти русские действительно странные!
— С чего ты взял, Джек?
— Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун — праздник!
Кopoче паpень пpихoдит в цеpкoвь.
— Oтец , мне надo испoведoваться!
— Ну давай, сынoк, oблегчи свoю душу!
— Ну я на тoй неделе пoдpуге пoмoгал шкаф-купе сoбиpать. Сoбpали, пoшел дoждь, oна гoвopит : «ну куда ты в такoй дoждь пoйдешь, oставайся! » Ну я oстался и ее тp@@нул! А нескoлькo дней назад жене дpуга пoмoгал oбoи клеить. Наклеили и дoждь пoшел. Oна гoвopит: «ну куда ты в такoй дoждь пoйдешь? Пoсиди пoка, пoдoжди». И я ее тp@@нул… А вчеpа дpугу в гаpаже пoмoгал машину pемoнтиpoвать… Oтpемoнтиpoвали — и дoждь пoшел… Oн гoвopит : «ну куда ты в дoждь-тo пoйдешь , oставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я егo тp@@нул. Чтo мне делать, oтец? ?
— Иди на@@й oтсюда , пoка дoждь не пoшел!
По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
— Мадам, я пять дней уже ничего не ел…
— Да, вот если бы у меня была такая воля…
Мальчик молится перед сном Богу:
— Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!!
Мать:
— Сынок, что случилось?
— Да я так написал в контрольной по географии.
На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
К Дню космонавтики — с космическими ценами…
Ваши торговые сети.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на три дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Жена приходит с работы, на столе записка:
— Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!
Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:
— Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!
В полицию вбегает заплаканная жена бизнесмена.
— Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
— А когда он исчез?
— Десять дней тому назад.
— Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
— У меня кончились деньги!
