Новая на нашем сайте подборка смешных анекдотов про детей. Ведь дети — это чудо природы и источник юмора и позитива!
Засиделась в интернете, подкрадывается ко мне муж и неожиданно целует. Я, застигнутая врасплох:
— Ты чего?!
— Ничего! А что, нельзя тебя поцеловать?
Сын, сидящий рядом, любезно:
— Да целуй ее сколько хочешь!
Рома (4 года):
— Мама, поехали со мной и с дедом на рыбалку!
— Нет, Рома, не получится. Рыбалка — не женское дело.
— Что ты, мама, очень женское: надо просто сидеть и молчать.
Саша в школьной анкете на вопрос: «что самое важное в жизни?», написал: «иметь маму». Приятно, однако.
Заехали после работы вечером к брату забрать спиртное, купленное к дню рождения, муж вышел, мы с дочкой в машине. Малая (3 года 11 месяцев):
— Куда папа пошел?
— Тебе на день рождения коньяк купить.
Несколько секунд молчания, потом брызги слез и вопль:
— Я не хочу коньяк на день рождения, я хочу коляску для кукол!
Даше (7 лет) задали домашнее задание: придумать историю со словами «Кто?» «Какой?» «Что делает?» «Зачем?» «Что получилось?». В итоге: Кто? Кошка. Какая? Жирная. Что делает? Жрет рыбу. Зачем? Чтобы набраться сил. Что получилось? Стала еще жирнее.
Рома (4 года), насмотревшись рекламы по телевизору:
— Папа, купи мне «Тик-так», хочу освежить свой кариес.
Перед сном пою Кате колыбельную. А она под одеялом приплясывает:
— Мама, когда ты поешь, у меня почему-то мышки сразу танцевать начинают.
— Какие у тебя там мышки?
— А вот эти, — и по плечам себя хлопает.
Ну логично же, что если то, что снизу, называется «подмышками», то над ними должны быть просто мышки.
Мой сынуля сегодня попытался мягко объяснить, что мама петь не умеет. Едем в машине, играет радио, я подпеваю. Артём:
— Мама, может ты будешь петь, когда никого рядом не будет?
— Тебе не нравится, как я пою?
— Нет, нравится, просто твое пение оставляет какое-то странное ощущение.
Играем с конструктором. Илюша (5 лет) говорит:
— Мама! Построй мне дом.
— Почему я? Давай, ты.
— Мама, построй. Я хочу посмотреть, на что ты способна.
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?
Разгадываем кроссворд. Я:
— Групповой танец, где все держатся за руки и ходят по кругу.
Паша (5 лет):
— Тюрьма, что ли?
Сегодня утром бужу своих мужчин: мужа на работу, сына (5 лет) в садик. Говорю им:
— Вставайте, лежебоки!
Сын отвечает:
— Мы не лежебоки, мы лежачие полицейские!
— Веруня, ты, небось впереди всех на зарядке в садике ходишь?
— Нет.
— А кто впереди тебя?
— Тамара Ивановна.
— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!
Спрашиваю племянника (3 года):
— Владик, и в кого же ты пошел такой, в маму или в папу?
Владик, недолго думая:
— А в маме я уже был!
Дочь (3 года):
— Катаклизм — это клизма для кота?
Даяна (7 лет) не хочет идти к зубному:
— Рот — это интимная часть тела, и я не люблю, когда там ковыряется, кто попало!
У нашего лор-врача фамилия Молдаван. Сын заболел, сильный насморк. Я говорю:
— Надо тебя к Молдавану отвезти, нос промыть.
— Мама, пожалуйста, не надо! Давай лучше к «своим»!
Задали Макару (8 лет) домашнее задание: вставить вместо пропусков в словах суффиксы «-к» и «-ик», например, «дом-домик». Всё сначала было супер: карандаш-карандашик… А потом попёрло: береза-березик, осина-осиник. Спрашиваю:
— Что это за слова получились?
— Сам понимаю, что ерунда, но ведь в примере так написано!
Сын играет с другом в песочнице. Обсуждают, кому сколько лет. Мой рассуждает:
— А мне скоро будет 4 года. А потом 5, 6, 7, 8… 20!
Кореш (7 лет) перебивает:
— Не-е-е, это уже очень много, совсем старый будешь.
И дальше сидят, перепираются, когда эта самая старость подкрадывается, и никак у них консенсуса по этому вопросу не выходит. Кореш задает последний, сакральный вопрос:
— А во сколько лет старость начинается?
Лимоха со знанием дела орет на всю подслушивающую детскую площадку:
— Мам, а тебе сколько лет?
Паша, с изумлением уставившись на приготовленный в русской печи говяжий язык:
— Что, коровушка, много говорила?
Роман во втором классе. Задание — придумать поговорку про книгу. Просит помочь, но я не спешу помогать, пусть сам подумает. Наконец выдает:
— Всё! Вспомнил! «Смотрю в книгу — вижу фигу!».
Федя (4 года) был в гостях у прабабушки. Вернувшись, делится впечатлениями:
— Ни горшка, ни компьютера.
Дочка Ника (6,5 лет) подходит к папе и на ушко говорит:
— Папа, а ты знаешь, что у мамы до тебя был еще один папа? (первый муж)
Папа отвечает:
— Да, знаю, у мамы был муж до меня.
Дочка отвечает:
— Да и пофиг, папа, правда?
Сыну Вове было 4,5 года. Увлеченно смотрит с бабушкой сериал «Богатые тоже плачут». Задает вопрос:
— Баб, а у тебя были любовники?
Бабушка в легком шоке:
— Нет.
Вовка:
— А ты что, как Марианна и не целовалась никогда?
