Небольшая, но новая на нашем сайте коллекция смешных анекдотов про девочек. Приятного вам чтения и хорошего настроения!
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!
В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает:
— А у вас есть ещё такие хрустящие булочки с мясом внутри?
Девочка висит на берёзе, вцепившись зубами в ветку. Мимо проходит лесник и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
Девочка, не отрывая рта от ветки:
— Шок пью!
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
— Вот держи деньги и скажи кто?
— Я!
— Папа, а почему в нашей школе уже многие бреются, а я ещё нет?
— Просто тебе ещё рано, доченька!
Маленькая девочка ночевала у бабушки в деревне. Утром бабушка спрашивает:
— Как тебе спалось внученька?
— Какой тут сон, всю ночь комары кусали!
— А меня не один не укусил.
— Кто же тебя будет кусать, если рядом такая вкусняшка лежит!
Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.
Полезный совет девочкам:
— Самое главное на первом свидании — не храпеть!
Девочка пришла с папой домой и говорит:
— Мама, а я в автобусе сегодня старушке место уступила, а она не села!
— А ты что?
— Я забралась обратно на колени папе!
— Девочки, я беременна!
— Какое имя дашь?
— Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
— А что страшнее — пьяный бугай с битой в руке, или маленькая девочка в белом платьице с бантиком на голове?
— Конечно страшнее девочка ночью на кладбище!
Маленькая девочка спрашивает у матери:
— Мама, а на кого я похожа?
— На меня.
— А ты на кого похожа?
— На бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Так мы что, как матрёшки что ли?
Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
— Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
— Она меня убьёт. Это её территория.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Читальный зал. К библиотекарю подходит девочка:
— У вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
— Папа, а ты кого хотел больше, девочку или мальчика?
— Маму…
Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А помидор, это фрукт или овощ?
— С точки зрения ботаники, это ягода!
— Тогда кетчуп, это варенье что ли?
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской. Мама говорит:
— Вот видишь, так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
Девочка в магазине спрашивает:
— А у вас есть тетрадки в кружочек?
— Нет, только в клеточку или в полоску!
Рядом стоящий мужчина говорит:
— Девочка, не морочь тёте голову глупыми вопросами. А мне дайте, пожалуйста, глобус Украины!
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом, девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
