Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.
– Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
– Ни х*ясе предъява.
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески:
– Девушка, мне, наверное, ноль три…
Официантка с округлившимися глазами:
– Вам что, «скорую»?!
– Нет, кружку пива 0.3!
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем.
Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привёл к себе на квартиру, трахнул её как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, это жестоко!
— И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слёзы в подушку, энурез…
— Девушки — козлы!
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: — Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, отбоя нет от парней?
— Да (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Не даю, никому (гордо).
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика:
— Блин, мать твою…, третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
— А как удалять?
— Девушка, как Вас зовут? — Дана! — Прям здесь?
Студент-отличник привел домой девушку. Заперлись в комнате. Мать к ним стучится:
– Дети! Чем вы там занимаетесь?!
– Любовью, мама…
– Только не курите!
— Если ты говоришь девушке «Пошли потр@х@емся? «, то ты животное и хам.
— А если ты говоришь «Полетели в Париж и там потр@х@емся? «, то ты такой романтик! . .
— Мама! Эта девушка разговаривает сама с собой глядя на смартфон! Она сумасшедшая?
— Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.
Вчера у Ксении Собчак провели обыск и конфисковали полтора миллиона евро. Накануне акции «Марш миллионов» бедной девушке пришлось принять участие еще и в акции «Шмон миллионов»
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел нахер!
— Ну хоть за 100 долларов…
— Отвали!
— Давайте за тысячу!
— Заколебал, пошел нахер!
— Давайте за пять…
Девушка подумала, пять штук и за что…
— Ладно, пошли отойдем во двор…
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, чего ждешь?
— Да ну нахер, дорого!
