Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Налаживаются. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому что он хорошо знает дорогу.
Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают бельё, или занимаются любовью…
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да… в ванной закрылась…
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…
Не понимаю мужскую логику. Значит, как девушка за рулем, так сразу: «обезьяна с гранатой», — а как продавать машину, так: «в идеальном состоянии, ездила девушка».
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
— Мадам, зеленее не будет!
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ???
— Пока только деньги сдала.
— Дорогой, ты у меня — самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
— Что, опять машину разбила?
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Особенно когда паркуются.
— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза справа или слева?
70% аварий происходит из-за женщин за рулём, остальные 30% аварий происходят из-за женщин на пассажирском сидении.
Ларёк, два забора,
Скамейка в дрова!
Настя вчера…
Получила права…
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
Объясняла сотруднику ГИБДД, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, я оставила машину на улице.
— А почему ты не поставила ее в гараж?
— Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
— Маша, а какую машину ты хотела?
— «Mercedes», конечно.
— А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. Какой из них «Mercedes», а какой не «Mercedes»?!
— Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
Компания «Nissan» выпустила новую модель «женского» автомобиля — «Nissan Стринги». На светофорах врезается в зад.
В машине. Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все-таки пустишь меня за руль?
