Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала, подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные доллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
— Денег можешь одолжить?
— Могу одолжить только долги.
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.
— Ты мне рубль должен.
— Давай я тебе на эти деньги девок приведу.
— На рубль?
— Я тебе таких приведу, что еще и сдача будет.
— Дай денег в долг.
— Чем подтвердишь что отдашь?
— Даю слово честного человека!
— Хорошо, приходи с честным человеком…
— Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
— Знаю я, зачем ты пришел… Денег в долг просить!
— А вот и нет! Так что давай — гони сотню!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч — тоже деньги.
— Ты мне 2 рубля должен.
— Ок, запиши на мой счет.
— Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что $100?!
— За открытие счета.
Долги надо не только прощать, но и возвращать.
— Куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг!
— Да?! Но вы живете в другой стороне!
— Но туда я уже не донесу
— Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
— Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
— Ну, таки говори, Мойша.
— Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
— Ну, таки говори, Мойша!
— Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
— Яша, привет, шо делаешь?
— Сема, не могу говорить, супружеский долг исполняю.
— Шо!? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!…
— О, привет! А я думаю — ты или не ты?
— Привет. Это я.
— Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
— Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу…
Амнезия — это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали в займы.
— Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.
— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу.
— Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
Дача денег в долг тренирует память…
Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.
