Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.
Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : — Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: — Что вы? Это же…
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : — Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?…Умищще то?!
Дворник дядя Гриша, потомственный петербуржец, любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: «Буря мглою небо кроет!» А дальше крыл непогоду уже своими словами.
Самые целеустремленные люди — это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
— Серёга, а ты смотрел фильм: «Время мести»?
— Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.
Ну, вот и началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников, кидающих снег обратно.
В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавчик двор подметает?
— Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.
Со словами: «Меня на этой планете ничего не держит!» — дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
— А я в детстве дворником мечтал стать!
— Сбылась мечта?
— Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…
Прихожу как то с работу к машине своей (Форд Эксплорер 1го поколения) а к дворнику прикреплена записка — «Оксана 8965176****». Ну я такой весь сразу распушистился, мол девчонки знакомятся, все дела! Но я же женат…
Скомкал эту записку и выбросил. Сел в машину и уехал домой. Приехав домой, обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля.
Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного…
— Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
— Я, лягушка.
— Я, мышка-норушка.
— Я, петушок, золотой гребешок.
— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей — дворником.
Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.
Раньше детям говорили:
— Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только дворником возьмут!
Теперь говорят:
— Учись хорошо, не то будешь в Call-центре кредитки по телефону впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!
«Не место красит человека», — ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе.
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Лёша, бери лопату и убирай снег!
Хороший дворник не любит дам с собачками.
Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»
«Жилищник» наносит ответный удар.
Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах «Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах «Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.
