Дробышевский рассказывал: изучали летучих мышей, их знаменитую эхолокацию, как им удается летать в пещере в темноте и не врезаться. Потом кому-то пришло в голову сделать рентген скелета — а они все ломаные-переломаные.
В порыве страсти он сорвал с нее трусики … через голову.
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется…
Ну точно — атипичное похмелье!
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
– Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
– Почему?
– У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.
Мне голоса в голове сказали — что им для кворума нужен ещё один голос.
Проститутки уездного города N долго ломали голову над названием новой организации «Союз Меча и Орала»
Если у вас до чего-то не дошли руки — в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.
Цветы не самый практичный подарок н…
Мужчина снял пpocтитутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
— 300$
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались, она и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь.
Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.
Женские истошные вопли:
— Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наpяд милиции.
— Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кpичит во все гоpло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
— Моей жене. Подеpжите мне ноги, пожалуйста.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
— Ну, на что жалуетесь?
— Иванов отвечать отказался: у него болела голова…
С плаванья.
Я: Можно буду приходить без шапочки? Волосы-то короткие *показываю на голову*
Преподаватель: Да можно. Хотя обычно в таких случаях говорю — можете приходить без шапочки, если волосы на голове короче волос на коленках.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…
— Ой, Люся, я стала жертвой рекламы, а мой муж — жертвой стереотипов!
— Света, да что же ты такое говоришь?
— Да, да, подруга, вот я купила шампунь «Лошадиная сила», а мой муж им не только голову моет…
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
— А что это у тебя там за музыка такая играет?
— Это у меня в голове, не обращай внимания.
На уроке учительница спрашивает у детей:
— Петя, что можно получить от курочки?
— Мясо.
— Маша, что можно получить от курочки?
— Яички.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиндюлей!
— Моня, Ви таки слишали новость? У Африке найден страус-извращенец!!
— Шо Ви говорите!!??
— Усе страусы как страусы — суют голову у песок, а этот… даже таки неудобно говорить… да ещё не у свою!..
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего не могут. Такой вот я человек…
Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
На суде:
— Я считаю, что это было заказное изнасилование.
— Почему?
— Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
