Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня — в Интернете.
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей ещё тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете…
Очень боюсь, что хакеры сольют в сеть мои интимные фото. И они никому не понравятся.
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по
всему миру поджигают офисы провайдеров Интернета.
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
— Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
— Будет плавать по Интернету.
— А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Инстаграм придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Вот ведь, как бывает, когда на 5 минут зашёл в Интернет: – поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как мой муж. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Ютуб как моя бабушка.
Только ты ему скажешь,
Что тебе что-то нравится,
И он даст тебе этого столько, что тебя начнёт тошнить.
Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
— Чай, кофе, интернет?
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
— Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
— Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы…
Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.
Жизнь без любви как компьютер без Интернета.
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
— Прикинь, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
— Круто! А откуда у неё шестизначная аська?
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
