У спортсмена, который занимается карате пять лет, спрашивают:
— Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
— Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося борьбой двадцать лет, спрашивают:
— Если вам наносят удар по яйцам, что вы делаете?
— А пущай себе бьют, пущай ноги ломают…
Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несёт зелёные мохнатые яйца.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого мужика… загорающего на пляже?
Жили, были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придётся всё-таки павлину морду бить…
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца… И тут я понял, что шуток они не понимают и у них очень холодные руки.
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то, сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Кто считает, что выше его могут быть только звезды, а круче — только яйца, рано или поздно узнает, что тупее его может быть только пробка.
— Чем жареное яйцо отличается от варёного?
— После варёного не надо мыть сковородку.
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
— Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
— А что, зубы очень белые?
— Нет, яйца очень твёрдые!
Посетитель изучает меню в придорожном кафе:
— Скажите, а вот у вас бульон с яйцом, он куриный?
— Нет говяжий!
— Блин, вот так бульон!
— Да не волнуйтесь вы так, яйцо куриное!
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
— Ой, яйца забыла!
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе…
Если у вас игла в яйце, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Просто не надо было вертеть попой, когда сестра делала утренние уколы!
Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.
— У тебя яйца во сне катаются?
— Нет.
— Значит квадратные!
Удалёнка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.
— Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца?
— Конечно, Изя, может, надо только дёрнуть его за яйца посильнее.
Учёные издревле спорят: «Что появилось раньше — яйцо или почесать?».
Вышла Маша на крыльцо… И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего…
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пирожные. Она тяжело вздохнула и ответила:
— Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пирожные, моя дорогая!
— А что подорожало раньше: курица или яйцо?
Спортсменам тяжело — они потеют. Но хуже всего боксёрам — они даже яйца почесать не могут.
В автобусе бабуля кричит:
— Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
— Так вы значит уже не бабушка, а дедушка, проходите дедуля!
Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:
— Снимаем?
Второй:
— Тебе хорошо, ты с яйцами! А я — с повидлом…
Жена шлёт мужу СМСку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?
