Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!
— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.
— Кто там сверху все время жужжит?
— У Карлсонов тройняшки родились!
Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
— Малыш, почему ты не спишь?
— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться…
— Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш…
— Он обещал.
— Обещал то, обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну буржуинам за бочку варенья и ящик печенья.
Карлсон рассказывает:
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!
— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия…
Летит Карлсон с Малышом на шее и выполняет фигуры высшего пилотажа. После приземления он достает платочек и протирая шею говорит:
— Ух, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой от страха испугался…
Учеными доказано, что Карлсон — банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
К травматологу приходит Фрекен Бок с забинтованной рукой и ногой.
— Что с вами? — спрашивает врач.
— Включила полотёр, и он ударил меня током в руку…
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…
“Жужжит” — умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
— Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет…
Карлсон наконец-то приватизировал дом. Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.
