Читайте новые смешные анекдоты про котов и кошек, в конце статьи ставьте обязательно лайк и делитесь подборкой с друзьями!
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!
— Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная.
— Твою мать, говорящий кот!
— Ну, я же говорю — токсичная эта краска.
— Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
— Я с кота пример беру — вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
— Да, коты такие… Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
Звонит мужик в скорую:
— Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
— Да у вас белка!
— Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
— Я-то высохну, а вы как были педерастами, так ими и останетесь!
Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже написать ей в сапог.
После развода бывший муж говорит:
— Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
— От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
В Австралии встреча с чёрным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
— Барсик, на улице минус двадцать, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите…
Недавно моя жена решила похудеть. Я, тёща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
— Захотелось внимания, любви, ласки…
— Не покорми кота!
— Ваше семейное положение?
— Нет даже кота!
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
— А вы сдаёте квартиру людям с котом?
— А какой породы кот?
— Персидский.
— Нет, только славянам.
За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!
Из садика домой вернулись дети, собака притворилась мёртвой, а вот кот не успел…
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определённость.
Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.
Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему… И кастрирую… Непременно кастрирую!
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Объявление на заборе: Дорогие дети заходите на мою дачу, я угощу вас шоколадом и подарю котят!.
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.
