Предлагаем новую порцию отличного юмора — смешные анекдоты про лето! Читайте и делитесь позитивом с другими!
Дачница привела собаку к местному ветеринару пострадавшую от стычки с дикобразом. Когда лечение было закончено дачница спрашивает:
— Сколько я вам должна?
— Пять тысяч!
— Что, сколько? Вы летом за все с дачников столько дерете? А что же вы зимой делаете, когда нас здесь нет?
— Развожу дикобразов!
— Тяжела наша жизнь подруга, тяжела! — говорит моль.
— Да, нелегко жить зимой в майках, а летом в шубах! — отвечает ей другая моль.
— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, отойдите от утопленника.
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Неловкая ситуация — когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и её дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика.
Муж с женой на море:
— Люся, ты Барсику корм оставила?
— Я думала — ты оставил…
— Ну вот! Что ни отпуск, то кота хороним.
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал.
— Семён, вот скажи — зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь, это — как в Тулу со своим самоваром.
— Зато я каждый день пил чай!
Молодожёны загорают на морском берегу. Жена говорит мужу:
— Дорогой, смотри — у той девушки платье как у меня.
— Подумаешь, вон парень в шортах как у меня, я же не переживаю. А вон у того — футболка и шлёпанцы как у меня.
— Любимый, а мы дверь в номер закрыли?
— Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?
— Серега, а какой суммой располагаешь?
— Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!
— Бери мотоцикл!
— Так лето пройдет, а зимой что делать?
— Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!
— Дорогая, а ты знаешь, что скорость света, это самая большая скорость?
— Она ничто, по сравнению с тем, как пролетело лето!
— Дорогая, а вот я люблю комаров.
— Почему это?
— А они сосут кровь только летом.
Учительница на уроке в школе:
— А тебе Сидорова ещё раз напоминаю, что в сочинении про лето рисовать позы не надо…
Сидят три мужика в баре, пьют пиво, разговаривают:
— Я свой жене каждое лето беру путевку в дом отдыха, она оттуда возвращается посвежевшая и помолодевшая!
— А я свою летом отправляю на море, она приезжает загорелая и счастливая!
— Мужики, а я свою никуда не отпускаю, сам все лето трахаю!
— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!
— Дорогая, а что тебе подарить на день рождения?
— Конечно норковую шубу!
— А тебе летом, зачем шуба?
— А вдруг к зиме мы с тобой поссоримся и расстанемся, а где я ещё такого дурака найду?
— Нет, дорогая этим летом мы на Канары не поедем, подумай о наших долгах…
— Так мы и будем о них думать на море!
— А ты любишь лето?
— Я люблю деньги!
— Ну, это понятно, а всё-таки какое время года ты любишь?
— Если есть деньги, то лето может быть в любое время года!
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке… Привыкайте.
Наши дни. Питер. Жара. Типичный двор-колодец. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— *б вашу мать! У кого, бл*ть, так воняет?!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы фондю готовим.
Мужик:
— Пардон! Бон апети!
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
До лета осталось два дня и семь килограммов.
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да наверное в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения. Но прокурор настаивает.
Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
У нас есть традиция — каждый год в конце августа собираться в ВКонтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.
— Ну как лето?
— Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
По распоряжению правительства школьные сочинения на тему «Как я провел лето» с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
— Дорогой, а ты помнишь, как летом на рыбалку с ночевкой ездил?
— Да помню, а что?
— Звонила твоя щука, сказала, что беременна!
И тут родители мне говорят:
— Мы не олигархи, выбирай на лето что-то одно, или покупаем машину, или едешь за границу!
Вот теперь я и думаю:
— Что же лучше, машина Ока или Монголия?
Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, немного подумала, и дописала «18+».
— А я люблю отдыхать летом на Крайнем Севере, воздух чистый, тишина и никакой заразы… Поймаешь, бывало, комарика под курткой, погладишь, а он глазки свои прижмуривает и тихонько мурлыкает…
— Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?
— За правду!
— Так, давай рассказывай по порядку.
— Мы писали сочинение «Как я провёл лето»…
— И что ты написал?
— Спасибо, отлично!
Генерал, проверяющий часть, спрашивает у молодого солдата:
— Боец, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Тепло, товарищ генерал, она же суконная!
— А летом не жарко?
— Не жарко, товарищ генерал, она же без подкладки!
— Подруга, а ты готовишься к пляжному сезону?
— Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!
В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает:
— Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела?
— Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!
Учительница истории спрашивает:
— Вовочка, что означает слово «летописец»?
— Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!
Турист у местного мужика спрашивает:
— Уютный городок! А чем вы тут в основном занимаетесь?
— Зимой мы сидим у восточной стороны дома и передвигаемся вслед за солнцем.
— А летом чем занимаетесь?
— Ну а летом — всё наоборот.
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё… Один грузин не выдерживает, подходит к машине:
— Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы…
Из телефонного разговора:
— Наверное, хорошо у вас там, у вас ведь лето?
— Да лето, вот сидим, окрошку разогреваем и ждём, когда отопление включат…
— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие нынче бабы — такое и лето!
