Подготовили для вас новые смешные анекдоты про математику, которые поднимут настроение не только математикам! Удачного дня!
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег и купил машину. Друзья спрашивают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился — шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи пешком со своей математикой!
— Рустам, чему равняется число пи? — спросил учитель математики.
— Тры!
— А чем докажешь?
— Мамой клянусь!
Миша спросил у Вовочки:
— Ты как учишь математику?
— Если все просто, то и учить незачем, а если все сложно то и учить бесполезно!
— Этой ночью, Софья, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
— На ноль делить, что ли?
Девушка на исповеди.
— Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
— Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Психушка. Врач обращается к больному:
— Скажите Пифагор, какое сегодня у нас число?
— Целое, положительное.
Увидев Наташу на пляже, математик Леонард понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
В квартиру к профессору математики Сидору Моисеевичу зашёл сосед Вася Брызгалов и опроверг теорию вероятности. Вася сделал это при помощи трёх напёрстков и шарика.
— Вовочка что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? — спросила учительница математики.
— Будет у меня Марья Ивановна оргия!
Первая лекция по высшей математике. Студенты сидят и ждут преподавателя. В аудиторию заходит паренёк азиатской внешности. На него никто не обращает внимания. А парень говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель…
Народ улыбается. Парень невозмутимо продолжает говорить:
— Чтобы сразу предотвратить всякие слухи и недомолвки, скажу, что зовут меня Алексей Иванович Петров, а по национальности я чукча…
В аудитории дикий хохот. Парень говорит:
— Но в отличие от вас, я знаю высшую математику…
В аудитории воцаряется тишина…
— Люся, опять задачу по математике ты решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
— Брак по расчёту!
— А вычитание?
— Брак по любви!
— А деление?
— Развод!
— А умножение?
— Секс без противозачаточных средств.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задаёт ей дополнительный вопрос:
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Ну, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
— Э… это всё только ваши девичьи мечты.
Урок математики в школе. Учительница:
— Лестница в доме состоит из пяти пролётов, каждый по двадцать ступенек. Вы поднимаетесь на последний этаж, сколько надо пройти ступенек?
Вовочка:
— Все!
Идёт математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение… Тьфу, блин!
— Два Рома!
— Марья Ивановна, вы всё-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два!
Новости науки. Учёные-математики вычислили новое число ВО. Они взяли число ПИ, прибавили к нему это новое число и теперь ходят пьяные от счастья.
Мама ученика третьего класса звонит по телефону:
— Люся, ты задачку по математике своему сыну решила?
— Да сделала.
— Дашь списать?
Математические задачи — это единственное место в мире, где можно купить сразу сто арбузов, а для чего, никто не знает!
Два математика сидят в кафе. Служащий прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик:
— По-моему этот гвоздь от другой стены…
Второй:
— Да нет, от этой, но с другой стороны…
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему так важно изучать математику в школе!
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат?
— Так это элементарно! Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Урок математики. Учительница:
— Вовочка сколько получится, если к двум прибавить два?
— Пять Марья Ивановна!
— А если к трем прибавить два?
— Шесть.
— Как странно ты считаешь Вова!
— Папа научил.
— А кто у тебя папа?
— Официант.
— Блин! Я тут по математическому анализу доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Закон математики:
— Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей Марья Ивановна.
— Ты плохо знаешь математику!
— А вы плохо знаете моего папу!
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Вася, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
Учительница на уроке математики:
— Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
— Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принёс в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!.
Сотрудник ГИБДД выписывает штраф нарушителю. Водитель:
— Вот здесь у вас ошибка, вы тут не так сложили, пересчитайте!
— Нас не учили складывать и умножать, нас учили отнимать и делить!
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
— Доченька, почему у тебя за задачу по математике стоит двойка? — спросила мать второклассницы.
— Мне ее папа решал!
— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
