Хорошая подборка юмора — новые и не очень, но смешные анекдоты про милицию и полицию. Читайте и не забывайте ставить лайк!
— Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
— Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю — мужик на обочине стоит, голосует — рукой машет. Присмотрелся — а он, оказывается, не своей…
Начальник полиции говорит подчинённому:
— Если вы ещё раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идёт мент, останавливается и спрашивает:
— Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— Двенадцать часов пять минут. Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мент спрашивает:
— Слушай, мужик — откуда такая точность?
— А ты сядь ко мне в лужу — тогда скажу… Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— Вон видишь — часы на башне…
В ходе допроса менты представили обвиняемому неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба, сломались два ребра…
— Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке веревочка? — спросил Вовочка у мента.
— Это чтобы фуражка не слетала, когда я преступников догоняю!
— А папа сказал, чтобы рожа не лопнула, когда в свисток дуешь!
Пришёл мент утром с дежурства, снял форму, а жена из спальни кричит:
— Дорогой сбегай в ларёк за пивком!
Тот, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да на тебе форма пожарного.
Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить.
— Так, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Так, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит…
— А вот тут, извините, студент только я.
— Алло, милиция?
— Это полиция!
— Ну, ещё лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то… Мент посмотрел на девушку:
— Он что, слепой?
— А почему этот мент такой богатый?
— У него свой бизнес.
— Какой?
— Он продаёт тех, кто его покупает.
— Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему они не покрашены?
— А они в штатском…
Полиция арестовала группу мошенников продающих поддельные дипломы, но на следующий день они были выпущены на свободу.
— За недостаточностью доказательств нам пришлось их отпустить! — заявил журналистам доктор экономических наук лейтенант Козлов.
— Марья Андреевна, а правда, что в полиции работают карлики? — спросил Вовочка у учительницы.
— С чего ты взял Вова?
— Папа сказал, что ему все менты по хрен!
Участковый полицейский отчитывает шумных жильцов:
— Вот опять жалуются на вас, почему соседям спать задолбали?
— Так мы же день рождения отмечали, ну позасиделись чуток.
— Вот, вам бы только водку пьянствовать, да безобразья нарушать!
— Эти соседи как сами по ночам орут, так не замечают, хорошо устроились, зашибись…
— Так ведь на вас жалуются, и не пытайтесь меня заблудить, у меня своя голова за плечами!
Разговаривают двое полицейских:
— Как провёл выходные?
— Ходили с женой в оперу.
— Молодец, а что давали?
— Название не помню, но композитор из наших, Мусоргский.
Идёт мужик по парку и видит объявление: За ходьбу по газонам штраф сто рублей!. Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
— А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
— Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!
Звонок в полицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза…
— А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки…
На милиционера, когда он шёл по стройке, упал кирпич. Он снял фуражку, потёр шишку и говорит:
— Безобразие! А если бы человек шёл — ведь могло бы и убить!
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— Морской?
— Сухопутный.
— А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
На допросе чиновника в полиции:
— Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
— Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
— А вот у нас ментов никто не любит!
— Как не любит? Ещё как любят, иначе бы они не размножались!
— Караул, изнасиловали! — орет во все горло бабушка на лавочке.
— Кто, кого, когда? — спрашивает подбежавший и изрядно запыхавшийся мент.
— Да меня, пятьдесят лет назад!
— А чего тогда голосишь бабка?
— Да приятно вспомнить!
Полицейский спрашивает у напарника:
— Ты знаешь этого человека?
— Да, и он не сидел в тюрьме, а вот почему не сидел, не знаю!
Милиционер на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются:
— Как вам не стыдно ругаться матом с ребёнком?
— Так как же мне не ругаться? Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с её сучкой, видите ли, ей нужна милицейская собака!
— Я собираю марки…
— А я монеты…
— А я фантики…
— А я мусор…
— В смысле?
— В смысле — предъявите документики…
Два мента:
— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— А он ему обезболивающего дал.
Менты накрыли воров с поличным, но взяли у них только наличные.
Из милицейского протокола:
— Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена…
