На съемках передачи “Спокойной ночи, малыши” Тётя Таня кидала Каркушей в Хрюшу. Просто играла в Angry Birds…
Старейший одессит, 70–летний, богатый Рудольф Абрамович женился на молодой одесской красавице 20–летней. И вот спустя некоторое время встречается он со своими друзьями, и те, соответственно, ему задают вопросы:
– Рудик, Рудик, как там? Как там в постели? Как там секс?
– Всё очень замечательно, всё очень прекрасно, просто прекрасно. Почти каждый день!
– Почти? А как это? Как это?
– Ну как, как? Почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков.
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику — что все за ней подсматривают!
— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику…
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики — нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал…
— А что ж он тебе говорил?
— Откуда я знаю. Я ж тебе говорю, я его не слушал…
Одесский анекдот из коммунальной кухни. Итак, соседка что–то там себе варит, шкварит, смотрит на своего соседа и говорит:
– Сеня! А шо ты такой грустный ходишь, а, Сеня?
– Понимаешь, Роза, дело в том что я взгрустнул по поводу своего живота и собираюсь от него избавиться, понимаешь, каким–то образом.
– Сеня, ты шо, с ума сошел? Ты хочешь еще больше грусти?
– Почему? А почему, Роза, шо такое?
– Если ты, Сеня, избавишься от своего живота, то ты узнаешь о настоящей причине своей грусти.
Сосед выходит из парадной и направляется в сторону наоборот. Его останавливает его же сосед и говорит:
– Лазарь Моисеевич, а куда Вы так спешите?
– Я спешу исполнить свой супружеский долг.
– Лазарь Моисеевич, вы шо, с ума сошли?
– Вам же в другую сторону это надо…
– Туда я уже не донесу…
Молодой человек подходит к соседу и спрашивает:
– Даниил Маркович, а скажите пожалуйста, а кто вам больше нравится. Какие женщины: брюнетки, блондинки?
Он долго всматривается в лицо своего собеседника и говорит:
– Молодой человек, я уже в таком возрасте, что мне всё равно! Лишь бы не мешали спать…
Одесса. Молодой отец Сёма идёт в десткий сад забирать свое чадо. Берет мальчика, начинает на него все надевать, собирать его игрушки, тут подходит воспитательница и говорит:
– Семён…это не Ваш сын
– Бэлла Марковна…и вы туда же! Ну ладно соседские сплетни! Но вы….и о том же!
Два соседа сидят во дворике и разговаривают между собой. Один такой грустный, второй спрашивает:
– Сеня, Сеня, а что случилось? Сеня, чего ты такой грустный?
– Я поссорился со своей супругой Соней… вот поссорился…
– А что случилось? что?
– Она лягля на кровать вчера и говорит: “Сеня, свяжи меня, и делай шо хочешь…”
– Ну, ну, а ты шо?
– Ну так я так и сделал. Я связал её и пошел играть в шахматы к Лазарю Моисеевичу…
Одесский банк. Сотрудник банка заходит к руководителю и просит:
– Семён Маркович, извините пожалуйста, вы бы не могли бы меня чуть чуть пораньше сегодня отпустить с работы. Дело в том, что я иду с женой за покупками…
– Боря, да вы что, с ума сошли? У нас огромное количество работы! Никуда я вас не отпущу, сидите работайте…
– Спасибо вам, Семён Маркович! Огромное вам человеческое спасибо!
Молодая супружеская пара. Сидит дома на диване Сёма. Тут у него звенит телефон, он снимает трубку, а там голос его друга Бори:
– Алло, Сёма, друг! Давно тебя не слышал, как ты? Как жизнь после свадьбы?
– Слушай, Боря, я очень–очень счастлив и очень всем доволен!
– Она шо, рядом?
– Я очень счастлив!
– Держись брат…
Улица Дерибасовская. По ней прогуливаются два пожилых старых товарища: Рабинович и Шлимензон. И вот они гуляют, о чем–то мило беседуют, спокойно, вальяжно, прогуливаются… и тут мимо них проходит очень красивая и эффектная девушка. Они такие проводили ее взглядом и один другому говорит:
– Сёма, Сёма, где наши… 70?
Полицейский участок. Раечка заходит, открывает дверь – сидят полицейские, она говорит:
– Здрасьте, у меня большая беда! У меня пропал муж!
– Шо, давно пропал?
– Нууу, уже четыре дня как!
– Хорошо. Листик, ручка вот – пишите заявление.
Она пишет заявление и говорит:
– Только очень важно! Вы когда его найдете, то сразу ему даже издалека крикните, что моя мама – не приедет! А то он опять убежит…
Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной.
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
