– Мне с тобой так легко и хорошо!
— Возьмешь меня замуж?
— Э-э-э… Вот сейчас уже тяжелее…
Одесса. Прекрасный летний вечер даже уже ближе к ночи. Со свидания возвращаются Изя и Циля.. Изя провожает Цилю до дому, и вот они подходят к двери парадной, и он уже собирается уходить, и тут ему Циля говорит:
— Изя, может ты зайдёшь ко мне на чашечку кофе?
— Циля, кофе, на ночь, ну я как-то даже не знаю…
— Изя, я тебя очень умоляю…у меня полгода не было кофе…
Разговаривают две одесситки. Одна другой говорит:
— Сонечка, ты знаешь? Ко мне сегодня зашел сосед Моня за солью, а у меня ни соли, ни желания…
Два друга общаются в баре:
— Тяжело мне без женщины, Вась, понимаешь? Хочется внимания, заботы, тепла.
— Ну, значит, найди себе женщину.
— Да ты что, Вась! А жену я куда дену?
Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Два соседа, молодых таких парня и один-другому говорит:
— Боря, ты знаешь по-моему наша Сара ко мне неравнодушна…
— Дааа? А с чего ты взял?
— Она мне недавно сказала, что она нуждается во мне…
— Всё прям так и сказала?
— Да она так и сказала: “Ой, нужен ты мне, а…”.
Встречаются два уже пожилых приятеля, и один другому задает вопрос:
— Слушай, Фима, ты сам знаешь седина в бороду, бес в ребро, я влюбился! Ты же знаешь: с деньгами меня проблем вообще никаких нет — я богат. Но один маленький нюанс: ей — 25, а мне — 65. Как ты думаешь, если я скажу шо мне 50, шансы у меня увеличится?
— Я тебя умоляю, когда ты скажешь, шо тебе 80, шансы увеличатся втрое.
— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!…
— Вот раньше: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг-друга.
— Да. Не те нынче бабы пошли.
Стоит девушка у подъезда, подходит к ней парень:
— Сигаретки не будет?
Даёт ему сигарету.
— А зажигалочки?
Даёт ему зажигалку.
— Ещё гляди и жвачку дашь? . .
Достаёт из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания. . .
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
Одного парня спросили:
— Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку?
— Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу “ой, все” и обижусь.
— А зачем?
— Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.
Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…
К психоаналитику пришел новый клиент. Развалился в кресле, закрыл глаза и молчит…. Через час клиент молча встал, оставил 5 тыс. рублей и ушел. На следующий день произошло то же самое. Через неделю психоаналитик не выдержал и спросил:
— Может, расскажете, что же вас беспокоит?
— Жена… Не замолкает ни на минуту.
Жена говорит мужу:
— Наш сосед каждое утро целует свою жену, уходя на работу! Почему ты так не делаешь?
— Да ведь я ее даже не знаю!
Жена мужу:
— Мне нужно уехать на неделю…
— ОК.
— Ты даже не интересуешься куда и зачем?
— Если приходит счастье, то не важно откуда и почему.
Одесская квартира впервые за 5 лет. Циля решила сесть на велотренажер, выходит на балкон, а велотренажера нет. Она кричит:
— Фима, где мой велотренажер?
— Циля, я его уже выбросил, мне надоела иллюзия, что ты таки уезжаешь…
Разговаривают два одессита один-другого спрашивает:
— Сёма, вот как вы думаете, шо лучше? Иметь красивую, но неверную жену или некрасивую, но верную.
— Я думаю, шо лучше таки красивую.
— А почему же?
— Ну вы понимаете, Лёвочка, я считаю, что лучше кушать торт в обществе, чем давиться гов…ом в одиночку.
Муж застаёт жену с любовником. Кинулся драться, жена с криком убежала. Те, подрались до крови, надоело:
— Давай прикинемся мёртвыми, к кому она первому подойдёт и пожалеет, с тем и останется.
Заходит жена, видит их, подходит к шкафу:
— Петя, выходи, они уже мёртвые.
Был Адам одиноким мужчиной. Пожалел его бог и сказал:
— Приведу я тебе Еву.
С той поры мы говорим: «Не приведи, господи!».
Как быть женщиной:
1. Находишь себе мужичка, у которого в жизни всё хорошо.
2. Навсегда стираешь самодовольную улыбку с его лица.
— Девушка, а Вас как зовут?
— Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
