Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё…
Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
— Ты что делаешь?
— Вот, холодильник размораживаю.
— Зачем?!
— Лёд тает. Зима надоела, любуюсь…
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!
— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
— А как исключение?
— По два.
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
— Бл.., мужики, как я неделю назад на корпоративе «нажрался»…. Я даже не заметил, как вырубился. Потом проснулся и начал требовать продолжение банкета…
— Ну,братишка, иногда такое бывает!
— Бывает то оно бывает, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал».
Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел нахер!
— Ну хоть за 100 долларов…
— Отвали!
— Давайте за тысячу!
— Заколебал, пошел нахер!
— Давайте за пять…
Девушка подумала, пять штук и за что…
— Ладно, пошли отойдем во двор…
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, чего ждешь?
— Да ну нахер, дорого!
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика:
— Блин, мать твою…, третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
К мужику заходит соседка и просит починить кран.Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Заходят в купе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
— Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой.
— Еще 100 грина!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо б*я! Я обуваюсь!
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
— Мама! Эта девушка разговаривает сама с собой глядя на смартфон! Она сумасшедшая?
— Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.
Мужик в аптеку приходит, спвает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая… всего 2 копейки…
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!..
Он аж поперхнулся!
Нашли необитаемый остров и мужика на нём. Журналисты понаехали. Расспрашивают его что и как. Одна молодая журналистка спрашивает : А как вы без женщины обходились?
— А видите вон то дерево? Так в нём дырка на уровне пояса мхом заросшая.
— А не хотите живую женщину попробовать?
— Конечно хочу!
Интересно стало бабе дикого мужика попробовать. Задирает юбку и встаёт перед ним раком. Мужик ей пинка смачного влепил.
— За что???
— А вдруг там белка?
