Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»
Её улыбка напоминала открытый рояль.
— Что такое клавесин?
— Бета-версия пианино.
— Хм-м-м… А рояль?
— Пианино-про.
Это в старых анекдотах хоронили тёщу — порвали два баяна… На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в полиции!!!
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
— Создавая скрипку, альт и даже виолончель итальянские мастера думали о красоте женских форм…
— Интересно, о чем думал тот, кто первым сделал балалайку?
— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Странное транспортное средство — рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино…
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?
Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!
— А откуда у тебя баян?
— Этот баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
Объявление в магазине музыкальных инструментов на Рублевке: «Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач, выпускник Московской консерватории, в подарок!»
Два пьяных музыканта беседуют.
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
Приходит Новый Русский в магазин антиквариата:
— Слышь, мне нужна такая вещь, самая крутая, короче, чтоб пацаны мои попадали.
Продавец:
— Вот, возьмите барабан Страдивари — единственный экземпляр, стоит 1.000.000$.
— Беру.
Приходит домой, ставит на видное место, зовет братву. Те приходят, смотрят на барабан:
— Это чё такое?
— Это барабан Страдивари, 1.000.000$ выложил!
Пацаны катаются, ржут:
— Слышь, браток, тебя как лоха развели. Страдивари всегда только скрипки делал!
Тот берет биту, летит в магазин. Через полчаса приезжает довольный:
— Слышь пацаны, все в порядке, я узнал. Страдивари для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов — барабаны!
Объявление. Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.
рояль
Сын хвалится:
— Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино…
Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?
Альт — это хорошо раскормленная скрипка.
