Классная подборка новых смешных анекдотов про начальников и подчиненных, которых мы очень часто встречаем в своей жизни.
Самые лучшие работники – ленивые, они всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Если третий день не хочется работать, значит… сегодня – среда!.
Вчера в кабинете начальника искали справедливость.
Сегодня ищем работу.
Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.
Прораб показывает заказчику объект на горе — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
— Я у вас смартфон на днях купил… Так он сдох!
— Гарантия, вам какая выписана?
— Пожизненная!!!
— Вот видите – п-о-ж-и-з-н-е-н-н-а-я… А раз смартфон сдох – ничем помочь не можем – гарантия кончилась!
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Нанотехнология — это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то Заказ и, говорит: «НА», но при этом добавляет:»НО»…
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
У одного фермера все время воровали арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
«ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!»
На следующий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была приписка:
«ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!»
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
Начальник — служащему:
— Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
— Что сегодня пятница!
Надо нанимать на работу ленивых!
Ленивые всё делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно, чтобы потом не переделывать.
Предприниматель снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1500 рублей в час.
Предприниматель прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 75 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Предприниматель, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни чего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Бизнесмен ревнивой жене:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера это не то, что ты думаешь…
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры…
Ничто так не увеличивает производительность труда работников офиса, как появление в приемной директора представителя кадрового агентства.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 500 Руб. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Бизнесмен пришёл в больницу навестить своего китайского коллегу, который приехал в Россию в командировку и неожиданно заболел:
— Здравствуй, Чжи! Как ты себя чувствуешь?
— Ли кай ян ци гуань, — едва слышно промолвил больной.
Бизнесмен хотел ему помочь, но, к сожалению, не понимал по-китайски ни слова.
— Ли кай ян ци гуань! — повторил пациент и умер.
Через год бизнесмен оказался в Шанхае по делам и наконец-то узнал, что означает это загадочное выражение ли кай ян ци гуань: «сойди с с моего кислородного шланга».
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!
Предприниматель менеджеру банка:
— Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю, но у нас вы уже занимали.
У каждой работы есть как минимум три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Сын спрашивает отца-банкиpа:
— Папа, скажи: вот тебе пpинесла фиpма деньги на хpанение, потом забpала тy же самyю сyммy, чеpез некотоpое вpемя. Тебе то, что с того толкy?
— Сынок, откpой холодильник. Откpыл? Вынь сало и положи на стол. Положил? Тепеpь засyнь это сало обpатно. Засyнyл? Hy, тепеpь понял, сынок?
— Hичего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил обpатно…
— Сынок! А пальцы то жирные!!!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз…
На первом инструктаже новых сотрудников:
— И запомните, ребята! У нас в компании не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал», «уже поздно». Есть только «я — ленивая скотина»…
Во время кризиса все бизнесмены думают о завтрашнем дне…
Какое оно будет? Завтрашнее ДНО…
— Как правильно перевести на русский язык слово «тендер»?
— Заплати или проиграешь…
Бизнес по-русски: вложить все деньги компании в какую-то ерунду, а потом экономить на скрепках…
Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет…
Директор диктует письмо секретарше:
— Пиши: «Уважаемый управляющий банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка.»
Дай посмотрю… Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим Директором.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…
