Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
– О! Ты кто?
– Я – твоя мама, сынок.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я – доктор.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я – тоже доктор.
– Аааа… Че, близнецы, что ли?
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Да!
– Выходи, потанцуем!
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала “Наркоманы!” более уверенно, чем остальные бабушки.
– Доктор! Я наркоман!
– У вас с собой?
– Как договаривались.
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
– Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
– Этот? Груздь…
– Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить…
– Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
– А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
– Алло! Это полиция?!
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почём?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите!
Идут два наркомана. Один другому:
– Вася, улыбайся – бобик едет.
Проходит полчаса:
– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– А что надо?
– Поговорить!
– А вас сколько?
– Двое.
– Вот и поговорите!
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда – не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться – сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
— Дурак, отойди от карусели!
Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
– Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
– Кто здесь?
Сидит наркоман дома, вдруг стучат в двери:
– Тук-тук! Откройте, милиция!
– А зачем вы там закрылись?
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
– Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – красный свет горит…
– Ну так выключи…
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
– Мне кажется, что ваш сын наркоман.
– С чего вы так решили?
– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Идет нарк обкуренный. К нему подваливает пацаненок и спрашивает:
– Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
– “Сколько сейчас времени”, если тебя это прикалывает, мальчик.
Два нарка тормозят шофера:
– Эй, мужжик! Ты нас троих дооо вокзааала подбросьшшшш?
– А чо троих-то, вас ведь двое.
– Ну этааа… а ты с нами не ееедешь чтоли?
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
– Зачем тебе мотыга!?
– С сорняками бороться иду.
– С какими еще сорняками?
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Идет наpк под кайфом и кpичит:
— Дpузья, Я посланник БОГА…
Hавстpечу ему дpугой наpк, и тоже кpичит:
– Бpатва, Я посланник БОГА!
– Hет, я посланник!
– Hет, я!
– Hу пойдем, у мужика спpосим… Подходят к мужику, тот косяк забивает.
– Мужик pассуди нас, кто из нас посланник бога? (Мужик спокойно забивает косяк)
– Я … никого, никуда … не … посылал!
— Я теперь наркоман.
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался.
Приходит наркоман к дилеру:
– Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
– Ты что? Дихлофос же уже не в моде…
– Да я знаю, но тараканы просили…
На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?
– Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
– Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
