Представители ресторанного бизнеса, просим Вас открыть бар, назвать его «На работе». Тогда мужьям не придется врать женам, когда они спрашивают, где задержался.
«Деньги на ветер» — самое подходящее название для магазина пиротехники.
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Мое собачье дело».
ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на «Соплярий».
— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то всё равно, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится».
В IKEA после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
Хорошее название для брачного агентства: «Потом не ной»!
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
Название пельменной «Гармония” намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.
Господин Шарашкин зарегистрировал свою фирму, и искренне не понимал, почему это у всех вызывало улыбку.
Бог, называя животных:
— Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова…
Ангел:
— Теперь надо назвать морских.
Бог, зевая:
— Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова… Доволен?
Как корабль назовёшь, так на нём и напиши.
Часто названия не соответствуют действительности. Представьте себе, как хорошо звучали бы самокритичные названия: интернет-магазин «Битый Пиксель», супермаркет «Тухляндия», аптека «Мнимый Больной», микрофинансовая организация «Богатенький Буратино», коллекторское агентство «Утюг», автосалон продающий подержанные автомобили «Ржавое Корыто», турагентство «One Way Ticket», многопрофильный медицинский центр «Остап Бендер», хостел (ночлежка) «На дне».
Название фильма «Выживший» — уже спойлер.
Слово «психотерапевт» почему-то пугает людей. Давайте назовем это «менеджер по связям с реальностью».
