Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью: «От работы кони дохнут!»
Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили:
— Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
— Что такое невезение?
— Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
Скоро к неудачникам, которые не успели купить Bitcoin, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Удачливый человек очень быстро пересекает черную полосу, а неудачник тоже быстро, но — белую.
Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.
Он был таким невезучим человеком, что, когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», — начальник почему-то передумал.
Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо, и кто в этом виноват.
По-настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
— Вот она дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил…
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами: «Сломаешь!»
— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
— Как поживаешь?
— Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг как не повезет! И снова — не везет, не везет, не везет…
Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.
Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.
Обо мне… Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: «Ну, о чем разговаривать с неудачниками?»
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.
