На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!
– Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?
– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!
Запирая на зиму дачный домик, мужик оставил записку на столе:
“Не обессудьте, у меня ничего нет!”
Приехав весной к своему дачному домику, изумился: двери поломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами – в общем всем, чем только можно!
А над дверным косяком записка: “Мужик! Теперь у тебя есть все!”
— Фух, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки.
— Огород.
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
– Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!
– Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
– Чтобы найти овощи, надо думать как овощ…
– Поэтому я тебя и спросила.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
– А я буду!
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
– Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
– Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.
Жена часто говорит: “Помой пол – ты так хорошо это делаешь”, “Порежь хлеб – у тебя получаются такие аккуратные кусочки”. Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: “Ваня, прополи морковку – так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье”. И тут я всё понял…
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… прыгали… шумели…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
– Вам что-нибудь строить нужно?
– Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
– Проводка по дому, электрика?
– Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
– Можно вопрос?
– А вы кто такие?
– Свидетели Иеговы!
– Ага, – говорит мужик, – только вас мне тут и не хватало!
– Так, значит, зайдём?
– Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
– Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём…
– Зачем люди заводят дачу?
– Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал..
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
— Привет. Ты Свободна в выходные?
— Нет, я буду занята.
— Чем???
— Поеду на грядкофитнес…
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.
– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
Два мужика на даче.
– Слушай, а у тебя соседи честные?
– А как же, конечно!
– Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
– А это чтобы они продолжали оставаться честными.
— Пап, ты любишь жареные овощи?
— Да, а что?
— Тогда тебе очень повезло, у нас огород горит.
Мать отправляет родному сыну письмо в тюрьму: «Родной мой, как ты сел, все хозяйство встало, помочь некому: огород никто не вскопал, картошку не посадил. Как быть не знаю, ума не приложу! Вот такие дома дела».
Сын в ответ: «Мама, в огороде не вздумай копать, а то выкопаешь нечто, сама в тюрьму сядешь, да и мне добавят сроку!»
Мать делится новостями в ответном письме: «Сынуля, после твоего письма, к нам приехали какие-то ребята, сами весь огород вскопали, но сильно расстроились, что ничего не обнаружили там. Поэтому уехали очень злые».
Сын отвечает: «Мама, сделал для тебя, что смог. Уж картошку сами как-нибудь посади».
