Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
— А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
— Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
— Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
— Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс – поехали стрелять рыб!
Судят охотника. Судья спрашивает:
— Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его?
— Я целился в кабана!
— А когда вы поняли, что вы ошиблись?
— Когда кабан начал отстреливаться.
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
— Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься!
Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
– Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить,поговорить. Достали водку, и тут выясняется, что закуску забыли дома. Переглянулись, подняли головы и видят – на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова. Они достали еще стакан, показали вороне и спрашивают:
— Ворона, тебе налить?
— ДАААА!!! – тут же сыр выпал вниз.
Охотники выпили, закусили, поговорили, решили повторить. И снова закусить нечем. Подняли головы, а там та же ворона, только в клюве палка колбасы. Опять показывают ей стакан и спрашивают:
— Ворона, тебе налить? – ворона молчит.
— Ворона, тебе полный или половинку?
— Полный! — крикнула ворона, и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные – выпили, закусили, поговорили. Опять решили повторить, а колбасу всю съели. Посмотрели вверх, а там ворона с копченой курицей в клюве. Все по новой:
— Ворона, тебе налить? – она молчит.
— Тебе полный или половинку? — она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
— Чего ты к ней пристал, не видишь – она уже косая.
И ворона не выдержала:
— А мне хоть кто-то налил?
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана… Прицелился,.. из двух стволов сразу… Ба-бах, ба-бах!!! Думает: “Попал или не попал?” Дым развеялся…
Кабан подходит:
— Ну ты мужик и попал, причем конкретно попал…
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный…
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха…
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Рассказывает один охотник другому:
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
Разговаривают два друга охотника:
— Слушай, мне всегда было интересно, почему охотников на медведей гораздо меньше, чем охотников на уток? — Спрашивает первый охотник.
— Потому что после осечки, охотник на уток просто расстраивается, а охотник на медведей, обычно погибает! — Отвечает более опытный, второй охотник.
— Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, – согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
