Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
— Я пришел на собеседование.
— Отлично! У вас есть опыт?
— Да, это моё двенадцатое собеседование.
Неопытный, но везучий электрик уже знает в лицо всех Архангелов…
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет… опять опыт.
Извини, у меня опыта нет, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нет, но кого это волнует?
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…
Объявление. На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: «Какого черта я должен этой фигней заниматься?!»
Каждая совершённая ошибка — вклад в копилку жизненного опыта.
— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
— Я сотрудник с опытом и без!
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Согласно моему опыту, плохой приметой является видеть невесту на любом этапе твоей свадьбы.
Мужчина выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
— Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку. Все выслал.
— Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
— А зачем тогда требовать фото?!
— А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
Ищу работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать вареных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов.
Совесть подсказывала застрелиться, но опыт возражал.
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами: «Какого черта не работает?» и «Блин, вот я идиот!» — сокращается.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.
Опытный стоматолог с третьего ряда второго яруса прямо во время оперы обнаружил на сцене семнадцать кариесов, три пародонтоза и один неправильный прикус!
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
— Запомни! Самое главное при работе с компьютером — никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..
— Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
— А теперь?
— Теперь у него опыт, а у меня — деньги.
Печальный опыт: горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание… Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
— Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.
