Сыну Лёне 3 года, дочери Лене 2 года. Идём из садика мимо памятника В.И.Ленину.
— Вот смотри дочка, это дедушка Ленин….
— Неее папа, этот дедушка Лёнин!
Маленький мальчик спрашивает папу:
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает:
— Бабушка, а за кого ты кушаешь?
— Как за кого? За себя.
— А папа говорил, что ты жрешь за троих.
— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап…
Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял!
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…
— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
— Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
— Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
Папа, мама и сын поехали на рыбалку. Мама поймала золотую рыбку!
— Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
— Хочу хомячка!
— В пи*ду хомячка!
Мама:
— Из пи*ды хомячка!
Вовочка жалуется:
— Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
— Кинь и ты в него.
— Не могу, он у меня жидкий.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
– Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
– По-глупому.
Ишачонок от ослёнка отличается тем, что один сын осла, а у другого папа ишак. Но нет никакой уверенности в том, что у ишачонка папа не осёл… А если папа ишак и мама ишак, а сыночек лошак, то папа таки осел, а сосед — жеребец!
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?
Сын мента приходит домой и говорит отцу:
— Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
— Ну и выкинь его.
— Зачем?
— Потому что он фальшивый.
— Как фальшивый?
— Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.
Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
Отец с сыном едят картошку. Мальчик тянется за картошиной и задевает бутылку водки. Бутылка пошатнулась, но не упала. Сын смеётся и говорит:
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти!
— Ты тоже!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
