Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .
“Британский пенсионер разочаровался в женщинах и живет с 12 куклами”. Сильный независимый пенсионер.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.
— Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать…
— Будут еще предложения по пенсионному фонду?
— Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
— Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.
Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
— Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
— Что, давление высокое?
— Нет, пенсия низкая.
Разговор двух пенсионеров:
– Петрович, ты каждый месяц столько денег на лотерейные билетики тратишь. Разве оно того стоит? Шанс выиграть мизерный.
– Иванович, ну, ты сам подумай. Мы, когда работали, каждый месяц с зарплаты на будущую пенсию деньги отдавали. И что? Ничего! В лотереи хоть какой-то шанс есть выиграть.
Приехали чиновники в провинциальный маленький городок, организовали им там встречу с народом. Кто-то из толпы говорит:
– Нам здесь очень не хватает детских садиков. Построите?
– Зачем больше детских садиков? Бабушек-дедушек нет что ли?
– Так пенсионный возраст повысили, работают ведь…
– Гляньте-ка! Нарожают, а потом власть им во всем виновата.
Мальчишки пишут письмо Деду Морозу, каждый свое подписал, решили обменяться друг с другом, ознакомиться со списком подарков запрошенных. Один читает письмо товарища, глаза его постепенно округляются, брови поднимаются от удивления. Говорит он:
– Петя, ты что? Один только Lego стоит дорого!
– Ну и что? Я же у Деда Мороза его прошу.
– А ты не в курсе? Он же пенсионер…
— Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
— Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
— А сколько вам лет?
Пациент:
— 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит…
Врач:
— И вы говорите.
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
— Вчера я подложил нашему правительству свинью.
— Не заплатил налоги?
— Нет, вышел на пенсию.
Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
— Владимир Владимирович, может, лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами. Они против.
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».
