Замечательная подборка новых смешных анекдотов про человека по имени Петрович, которая обязательно поднимет вам настроение!
— Серёжа, мы с тобой уже десять лет знакомы! Может, пора нам задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— Петрович, тебе налить водки?
— Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!
— О, это волнующее наслаждение, не видеть тебя, но знать, что ты там, что ты нуждаешься во мне и ждешь меня!
— Петрович, кончай выделываться, включи фонарик и свети на разрыв в трубе канализации!
— Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
— Петрович! Бери лопату! Сейчас ещё два куба щебня привезут.
— Ну, вот наконец-то пришла зима в Минск!
— Петрович, ты, что ли холодильник отремонтировал?
— Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
— Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
— Подрался?
— Подрался — это когда и ты хоть немного, но тоже бьёшь.
— Алло, Люся? …Света? …Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!
— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на ты.
— Ну, ты, Гена и дятел!
— Так Петрович, переходим на вы…
Два хмурых мужика ранним утром выгуливают собак. Один и говорит:
— Петрович, ты же недавно хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
— Какое там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
— Сегодня нашему Петровичу исполнилось пятьдесят, а он уже тридцать дней как в завязке!
— Совсем не пьет что ли?
— Да, но только не подряд!
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто, где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?
Оттуда:
— В восемь утра?
— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
— Петрович, а есть в России домашнее насилие или нет?
— Нет. Выдумки все это.
— А твоя жена говорит, что есть.
— Приду домой — прибью.
— Петрович, а почему соседские куры перестали заходить в твой огород?
— Очень просто. Ночью я разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, тяжело дыша:
— Петрович, вот какого хрена было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют!
— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается…
Лежит лодка на грунте. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, башка трещит, пытается понять, где он, где лодка. Зовёт штурмана:
— Петрович, где мы? Координаты?
Тот тоже ничего не помнит. Капитан говорит:
— Ладно, пошли в центральный пост.
Приходят туда, капитан командует:
— Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом…
Командует в торпедное отделение:
— Цель справа, двадцать! Готовь носовой аппарат! Носовой аппарат, пли!
Подзывает штурмана:
— Значит так, Петрович, сейчас будет бабах, потом СОС, потом координаты, бери блокнот и записывай. Но чтобы это в последний раз!
— А вот не надо считать чужие деньги! — требовательно сказал Петрович и ввёл кассиршу в ступор.
— Петрович, а в чем смысл жизни?
— Ну, это несложно, но нужны три пузыря!
— Петрович, а что будет, если говорить только правду, всегда — одну правду?
— Затаскают по судам!
Когда у Петровича не получилось с соседкой, ему показалось, что даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.
— Вы — мелкие, ничтожные букашки. Вы — где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
— Петрович, ещё раз плюнешь со своего крана на нас, залезем и дадим по роже.
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди, таскай мешки!
— Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд…
— Петрович, бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!
Петрович, выиграл в лотерею 500 рублей, и на радостях пропил 5 тысяч.
— У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
— Петрович, сдай…
— Да не в жизнь.
— А за литр?
— Ладно, давай литр… У тёщи в доме, под полом, на полках в банках…
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в Весёлую ферму. Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
