Предлагаем поднять настроение с помощью новых смешных анекдотов и шуток про попугаев. Не забудьте поделиться с окружающими!
В полиции звонит телефон:
— Караул, помогите, спасите!
— Что у вас случилось?
— В форточку влезла кошка, на помощь!
— Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит?
— Попугай, караул, спасите!
— Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!
Хозяин учит своего попугая говорить:
— Повторяй за мной. Я Кеша!
— Я Кеша!
— Я умею говорить!
— Я умею говорить!
— Я умею ходить!
— Я умею ходить!
— Я умею летать!
— Врешь!
— А этот попугай разговаривает?
— Да, он только что спрашивал именно это про вас!
Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай:
— А я не Кеша! Кеша — бульдог…
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
— Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
— Джек, фас!
Две кошки сидят перед клеткой с попугаями:
— Так, с какого начнём?
— Давай с красного!
— А почему с красного?
— Так зелёный ещё не созрел…
— Как поживает твой попугай?
— Умер бедняга…
— От старости?
— Нет, от обиды! Я женился и ему ни одного слова не удалось вставить.
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит…
— В чем схожесть восточной женщины и попугая?
— Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
Семья приходит в зоомагазин купить попугая, а там всего один, спрашивают у продавца:
— А откуда он у вас?
— Из публичного дома, он говорящий и недорого!
— Берем!
Дочка дома в своей комнате снимает накидку с клетки, а попугай как закричит:
— О, да у нас девочки новые!
Жена слышит крик и вбегает в комнату.
— Блин, да и мамочка другая!
На шум заходит глава семейства.
— Опа, а клиенты все те же, привет Степа!
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит:
— Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай:
— Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?
В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
— Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!
Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь!
Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
— Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!
— А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
— Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, открывает холодильник, достаёт водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идёт в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать… Попугай:
— Да! Очень продолжительный день!
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай:
— Плесни и мне!
Мужик наливает и говорит:
— Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья!
Утром попугай ходит по подоконнику и думает:
— Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?
— У нас семейка зелёных попугаев на финиковой пальме под балконом живёт.
— Какой климат, такие и снегири.
Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, шлюха, говорит! Мужик извиняется:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая и говорит:
— Нельзя хамить чужим тётям! Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она и правда, шлюха!
— Слышь, ты встаёшь раком у окна, я залезаю на шкаф и оттуда прямо на тебя…
— Не, у меня говорящий попугай, он все мужу расскажет! Голос попугая:
— Если хотите, отрежьте мне язык, но я должен это видеть!
Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит:
— У тебя ширинка расстегнута!
Мужик отворачивается и застегивает ширинку.
— У тебя в штанах дырка!
Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой.
— У тебя сопля на ботинке!
Мужик нагибается вытереть обувь.
— Ты пукнул!
Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат:
— Кеша, с нас как обычно!
Идет полицейский по улице мимо открытого окна, а там попугай в клетке. Попугай:
— Мужик, а ты ведь мент поганый!
Полицейский заходит в дом и наезжает на хозяина птицы. Хозяин:
— Клянусь, я отучу этого наглеца обзывать прохожих!
На следующий день полицейский снова идет мимо того же окна. Попугай:
— Мужик, а мужик, да ты совсем и не мужик, ну ты меня понял!
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
И тут попугай говорит:
— Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?
— Вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— А зачем?
— Так если почтовый голубь заблудится, то он всегда сможет спросить дорогу.
— Рабинович, а почему ваш попугай картавит?
— Так у него и нос с горбинкой!
Что думать о девушке, если приходишь к ней в гости, а у неё попугай говорить не умеет, но постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
Мужик в зоомагазине:
— Дайте попугая!
— Нет, закончились!
— Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, но зато как слушает!
На птичьем рынке мужик продаёт попугая:
— Девушка, а девушка, купите попугая!
— А он ругается?
— Нет, но он очень умный, за месяц научится.
— Подруга, мы ведь в ответе за тех, кого приручили!
— Тебе легко говорить, у тебя попугай, а у меня голодный муж и дети!
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил!
— А ты уверен, что проблема в попугае?
