Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь».
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— Какой сынок?
— Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Дедушка Фрейд попробовал все.
И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.
Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё. Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была. Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже. А с тобой что? Обоср..лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы. Пойду к пассажирам!
Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы
с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих геев.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих гомиков.
— Почему?
— Как почему, летят, в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по моему, гомосек.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.
Сталкиваются два психолога:
— У тебя все в порядке. А как у меня как?
У психолога:
— Все у меня в земной жизни хорошо, но не хватает головокружительных ощущений: все я уже перепробовал, и с парашютом сознательно прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Явно хочется чего-то еще.
— Заведите себе новую любовницу.
— У меня их ровно три — не помогает.
— Тогда расскажите о них Вашей жене!
Идет дама-психолог ночью по темной дороге.
Вдруг на нее внезапно нападает сексуальный маньяк, насилует, безжалостно грабит… удирает.
Она: «Надо же, такой молодой, а столько психологических проблем!»
Психолог задает четырехлетнему мальчику вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда кошек не видел что ли?
Клиент у психотерапевта.
— И это Вы именуете значительным прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…
На приёме у психотерапевта:
— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте, больной!
— А с чего Вы взяли, что я больной?
— А с чего Вы взяли, что я доктор?
— Доктор, больной из шестой палаты торжественно объявил себя Цезарем и рвётся крушить Карфаген.
— В смирительную рубаху его…
— А из восьмой заявляет, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!
Новый русский приезжает на прием к психологу, который задает ему общий вопрос:
— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
— Очкарику гвоздем очки ко лбу пригвоздили!
— Речь вообще-то о ножницах
— Ножницами пригвоздили?! круто!
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— Почему «Ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы!..
Заходит пациент к психологу и говорит
-Доктор меня почему то все игнорируют
-Следующий!
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психолог, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Сосед на своём новом «Мерседесе» врезался в столб!
У психолога:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течении полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
