В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.
Подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…
Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.
— Ой, Мам, а это СМСка пришла, меня МТС с днем рождения поздравляют?
— Нет, доча, эти СМС присылают, только когда им денег надо…
Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения «Прибор для выжигания по дереву».
— Дорогая, куда Вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что у нее, день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.
— Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.
— Мне нравится твое имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
— Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи…
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись!
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.
На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Забыл пароль от «Вконтакте» и «Одноклассников». Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев…
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? . . Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!
— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*енчик.
– Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим праздником – Днём рождения! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те, кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл – найди и анально покарай! Чтоб больше не повадно было!
– Эммм… У меня, вообще-то, днюха вчера была.
– Бл*. Про «анально покарать» – это я пошутил!
— А я всегда помню день рождения своей тещи.
— Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
— Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Встаю с утра и начинается:
— Папочка, дай мне 1000 рублей, — просит у меня сын.
— И мне тоже 1000, — вторит дочь.
— Слушай, а мне срочно нужно 3500, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня такое? — удивляюсь я.
— На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Посмотрел все серии Пилы — придумал конкурсы на день рождения.
Учитель:
— Сегодня у Вовочки день рождения и я решила доставить ему много приятных минут- к доске! быстро!
Был у одного нового русского сынишка — ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
— А че делать то?
Тот ему:
— Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну заходит сынок в комнату — там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
— Че видишь, сынок?
— Тут девка голая лежит.
— Ну, а елка у тебя стоит?
— (сынок выглядывает в окно — видит елку) Да, стоит.
— Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
— Ну че, сынуля, кровь пошла?
— Да, из носа, изо рта, из ушей…
— Ну ты у меня, сынок, и садист!
