— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте нашли!
– Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
– Таки печень.
– Аллё, это ваше объявление: “Перетяжка мягкой мебели?”
– Да!
– Мне надо диван на дачу перетянуть!
Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу…
– Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
– Купил дачу: домик и одна сотка земли.
– Так там сажать и пахать негде будет!
– Поэтому и купил.
— Фух, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки.
— Огород.
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
– Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка
— Сынок, не забудь полить огород!
— Так тут дождь идет.
— Ничего, там есть зонт.
– Сёма, а поехали на дачу!
– Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
– Ну, снеговика слепим…
На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!
– Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?
– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!
Запирая на зиму дачный домик, мужик оставил записку на столе:
“Не обессудьте, у меня ничего нет!”
Приехав весной к своему дачному домику, изумился: двери поломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами – в общем всем, чем только можно!
А над дверным косяком записка: “Мужик! Теперь у тебя есть все!”
– Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
– Чтобы найти овощи, надо думать как овощ…
– Поэтому я тебя и спросила.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
– А я буду!
