В самолете один пассажир другому:
— Вы летите в первый раз?
— Да.
— А-а-а… поэтому вы такой спокойный.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Проводник на самолете абхазских авиалиний:
— Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!
— Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
— Тогда уж лучше электрошокерами…
В информационной службе аэропорта:
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии. Идите домой!
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве нельзя их встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями…
А что если стюардессы на самом деле показывают не расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.
Стюардесса так толком ничего и не сказала… Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
— В чем разница между самолетом и унитазом?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть.
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
Если авиакомпания называется «Победа», то почему летишь там как военнопленный?
Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:
— Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
— Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
Для сотрудников авиакомпании “Победа” в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
Как говорит мой приятель, второй пилот:
— Пока в рыло командиру при снижении не заедешь — он так и будет стараться тебя угробить…
Аэропорт. Сотрудник:
— Никаких жидкостей на борт.
Я:
— Ладно. (Выпиваю.)
Сотрудник:
— Шампуни обычно выбрасывают.
— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.
Дети стюардесс “Аэрофлота” не играют в “камень, ножницы, бумага”. Они играют в “мясо, курица, рыба”.
Интересно: ливанский зенитчик, стреляющий по израильскому самолету, бомбящему Бейрут, — он агрессор или только террорист?
