Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.
А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с полицейским указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».
Инженер, отвечающий за безопасность Чернобыльской атомной станции, случайно проронил слово «пиз*ец», из-за вытекшей в кармане ручки…. но 10 человек правительственной комиссии, все рано поседели и немножко обосрались….
— Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да—а?. Теперь от жены покоя нет, наверное?
— Не то слово! Все время кричит: — Хочу такую же! Хочу такую же!
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!».
– Мой попугай знает сто восемь слов.
– А мой всего три. И его не переспоришь!
Учительница на уроке:
— Дети назовите слово на букву…
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
— На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
— Х#р!
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ… Но как то необычно… по слогам…
Я ж волшебное слово знаю: «Дайте!» (Маша и Медведь)
Новости:
«Опрос на улицах Челябинска показал, что на вопрос «Поддерживаете ли вы толерантность по отношению к меньшинствам» 99,5% опрошенных дали положительный ответ…»
Новости:
«Исследование социологов показало, что, оказывается, 99,4% жителей Челябинска совершенно наоборот понимают значение слова «толерантность»…
— Где у женщин находится эрогенная зона G?
— В конце слова SНОРРING
Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
— Бабушка, а что он ещё и поёт?
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Разговор филологов:
— Есть такое слово «нету»?
— Нету!
Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: — Опишите работу двигателя. — Можно своими словами? — Конечно! — Вжжж, вжжж, вжжж…
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
«Ко мне комиссия приходила!
Служба безопасности искала секретные Вордовские файлы. Это просто умора!
Слова поиска в названии файла: секретная информация, продать информацию, секретно… Почему-то ничего не нашли. »
Приходит мужик к лору.
– Доктор, у меня проблема…
– Ну расскажите о ней…
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце как бл*н сплющенный.
Доктор:
– Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
– Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция…
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки…
Доктор:
– Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут…
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово «ХОП» нужно успеть убрать. Так я вот «ХОП» не слышу…
Мужик:
— Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово «маньяна». Это значит — сделаем завтра, послезавтра, короче — скоро…
Турок:
— Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл — сделаем через неделю, через две. Одним словом — не торопитесь…
Араб:
— А мы говорим «иншалла». Это приблизительно тоже самое, что и «маньяна» и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности…
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
Мама спрашивает дочку:
— Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
— Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.
