Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим динозавров.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур?
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…
— Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, прошлой ночью ее украли!
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Кошки которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
— Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
— Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)… она все время падала.
В райотделе полиции зазвонил телефон:
— Это полиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
— Так заведите ее в дом!
— Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
— Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
— А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
— Правда-правда.
Две собаки разговаривают у входа в кофейню.
— Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано «Вход с собаками воспрещен»!
— А откуда они узнают, что мы умеем читать?
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся».
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
— Ты представить не можешь, насколько моя собака умная… Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек — она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль — он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи…
