Сегодня ночью отжег сосед… в два часа ночи орал песню Земфиры в караоке: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!»
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
Лейтенант задает вопрос:
— Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
— Проснуться, товарищ лейтенант.
И, вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать…
Зверь может проснуться только в людях, а в людишках только — скунс.
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
— Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
— Тебе надо было проснуться.
— Чтобы они подумали, что я испугался?
— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что не спит… и делать вид, что спит.
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну, и что дальше?
— Да, перестал зевать, и дыра исчезла.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно дольше.
У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.
В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.
— А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
Спать охота — это когда моргнул в 6.00, а выморгнул в 8.00.
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
Как быстро уснуть:
1. Проветрить комнату.
2. Лечь на кровать.
3. Начать в уме планировать следующий день.
4. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. Никак.
Кто встает рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
