Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: «Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон…»
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в… Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Объявление в газете. Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит невеста и судорожно меняет фамилию в профилях.
— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому, что после восьмого тоста, для гостей это уже лабиринт!
— Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Тамада:
— Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика.
— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как…
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером», это ЗАГС!
Когда моя бабушка видит свадебный кортеж, она говорит: «О! Ещё одна дурочка поехала посуду мыть!»
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
— Придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решен…
— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
Медовый месяц — это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться…
