Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж:
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.
— Где тебя носило, скотина?!
— Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся…
— Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
— Роскомнадзор…
— Алло! Это c@кc по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
— Это полиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!
Друзья, мне тут кредит предлагают. Никто не знает телефон Хабенского?
Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил.
— Так это у вас долги за электричество сняли.
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая!
— Ну давайте ху%вую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее!.. А какая ж архиху%вая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
— Секс по телефону заказывали?
— Заказывал.
— Х@# тебе!
— Так, дорогой, что это за «Настя-шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
— Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но… Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет…». Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду — в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж… Но первый же визит домой — и все:
«Извини, дорогая, у меня много работы…» Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке…
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться…
А за ней бегут все ее тридцать три кошки…
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
– Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет – никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила вам деньги ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
– И что ты сделал?
– Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.
— Это c@кc по телефону
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!
– Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
– Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
В службу «С@кс по телефону» требуется девушка с голосом 5-го размера.
Из книги рекордов Гиннесса:
— За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
— Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он так провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран — мужу звонит какое-то «солнышко», но с подозрительной припиской «2»…
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
— Алё!
— Алё, дура! — отвечает недовольный мужской голос, — неси мой телефон в комнату — заодно и свой заберешь…
— Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
— Свет…
— У нас был с@кс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл!
— Свет…
— А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь!
— Свет…
— А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
— Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж…
— Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!
