Школа. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
— А чем занимается?
— Ну, ничего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
– А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
– Ну и как?
– Проиграли…
В кабинете директора.
– Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
– Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Запись в дневнике сына: “Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!”
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
На уроке географии учительница рассказывает про пустыни. Вовочка тянет руку:
— Я понял, что хреново там, в пустыне…
— В каком смысле?
— Ни лопуха, ни газетки…
Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему тебя вчера не было в школе?
— У нас дедушка умер.
— Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.
— Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.
Учительница:
– Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
– Семьдесят!
– Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.
Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду.
– Почему?
– Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
– Нет, сынок, ты должен идти в школу, – говорит мать. – Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Ученик – учителю:
– Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
– Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
– Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
– Иванов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!
Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
– Приказываю выкопать эти три дерева, так, кто у нас математик? Ага, ты Лобаченков. Ну, бери лопату – корни будешь извлекать.
Учитель спрашивает ученика:
– Петя, почему ты вчера не был в школе?
– У нас случилось прибавление семейства!
– Да? Братик или сестричка?
– Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
– Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
– То работа, а это жизнь…
